正文
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“我等了很久，没有人来救我，终于，我学会了在地狱中漫步” ＊慢慢长与夜，独留孤魂生（楔子） 坐在街道旁，看人海漫过我，我摸摸包里的打火机，最终，当然，没有一支烟可供我点燃。 我是谁，不必在意。 你只需知道我是普普通通的一名高中生。 逃离了故乡，来到了一个没有归处的地方读着人们羡慕的重点高中。 曾经的学习还不错，现在，呵，还是别谈了。 你若实在要问我名字，告诉你也无所谓 苏楹。 你问我在这干什么？ 我也就是不想待在学校，出来透透气罢了。 我抬手看了看表，八点一十。 是时候该回去了。 起身，留下灯光下的长凳和人来人往。 ＊自己一个人也可以灿烂吗？ 我叫苏楹，目前高三。 算是个孤儿吧...我也不太确定。 不过我的父母健在，这样说是不是不太礼貌？ 莎士比亚曾借哈姆雷特的口说过：因为世界上本来没有善恶，都是各人的思想把它们分辨出来的 我用自己的眼睛打量世界，可是我发现每一个人都不一样，他们的善恶不同，他们的思想不同，他们的道德，也各自不同。 我不太明白这个世界的道德，没有人教过我该如何成为一个人，也没教过我该如何与人相处，如何待人礼貌，所以，在我的眼里，我算是一个没有道德的坏人。 晚上九点，我在全班都在安静上晚自习的时候溜回了教室。 我的位置在全班最后一排，靠墙，一般只要同桌不举报我逃课，就不会被发现。 我经常逃课，同桌经常上课打游戏，革命友谊，不会被卖。 我回到座位，拿出一本草稿本，准备以画画来打发这余下一个多小时的晚自习时间。 我现在也想回宿舍睡觉，但是下晚自习后，学校寝室才会开门，所以我就只能在这个点，回到这我一点都不想待的教室。 同桌看我回来了，关了游戏界面，悄悄跟我说：“刚刚胡爹来了，我说你去上厕所去了。他说你回来去他办公室一趟，还好你回来了，他才走五分钟，应该没什么问题” 他口中的胡爹是我们的班主任，我不知道他们为什么这么叫他，我是上学期才转来这个班的，和这个班的人不怎么熟。 “报告” 我不知道为什么要喊报告，好像是我的肌rou记忆，但我也没看见有人进办公室会打报告。 也不知道是不是最近脑子出了点问题。 我最近总是这样怀疑自己。 我走进了办公室。 班主任坐在那看成绩单。 说实话，我很讨厌跟老师打交道，有点害怕。 “苏楹，我那天看你眼睛肿了？因为成绩哭过？” 班主任从来没有单独找过我，他的关心让我一时不知道怎么回到，但是我下意识否认了。 “那是因为什么呢？” “和朋友处的不好”我眼泪一下又在眼眶打转，我忍住了，不能在办公室哭，太丢人了。 “那需要我帮你们调和吗？需要换座位吗？” “不用了，我可以处理好的” “那行吧，虽然你这次考差了，但是我相信你，没得事（方言），回去嘛。” 我其实不是和朋友处的不好，我一直没什么朋友。 确实，我就是因为成绩哭的。 但我就是觉得因为成绩哭太丢脸了，否认了。 我是清北班调到了平行班，这次诊断性考试我又考差了。 我觉得我怎么努力都回不到原来的位置了。我觉得我很糟糕 所以在诊断性考试成绩出来的那一晚，我在寝室的被子里哭了很久。 我以为我掩饰的很好，没想到还是被发现了。 这是我第一次对自己感到无力。 我从小到大都是班上一二名，不远千里，进入省重点高中，是大家都羡慕的对象。 高一下学期，我如愿进入清北班。 但我自视清高。 高一高二的时候，我谈恋爱，逃课，泡网吧，反正该干的不该干的，我都干了一个遍。 但我仍然成绩优异。 理科尤其出色。多次考过年级第一。 这学期开学考试重新分班。 我被调到了平行班，这让我大受打击。 我不知道是哪里出了问题，从那之后，我成绩一落千丈，从原来的年级前十掉到了一千多名。 我高二下学期的期末考试也是非常出色的，是年级第五。 但是为什么呢？ 假期我也是天天泡图书馆，刷天，练听力。 理论上来说就算考差一次，我基础也在这，为什么我就是不能再回到原来的位置呢？ 我发现自己学不进去了，上课的时候，我总是无法聚焦。 我听得见老师说的话，但是为什么我有点跟不上老师思维了呢。 后来，我发现我作业也做不进去了。 我看那些字，总感觉离我好遥远，我不知道该如何去看他们。 我原来引以为傲的学习现在一塌糊涂。 在成绩下来那晚，我真的没忍住，我哭了，我不知道该怎么办，我也不知道该向谁说。 我去厕所洗了把脸，然后回到了教室。 他递了一张纸条给我问“胡爹找你什么事？” 我摇摇头，示意没有什么。 他没管我，他继续打游戏。 我拿出了一张白纸。 开始写信 亲爱的小苏： 展信安。 这么久我都没有给你汇报自己的情况，你想我了吗？ 今天班主任居然找我了 他居然不是因为我成绩责备我，反而很关心我。 我最近不知道怎么了，感觉总是无法集中注意力，我是不是生病了。 上周我们学校开了运动会，我没有参加活动，我跑到角落去看了。 那个女主，阳光灿烂，我好喜欢。 如果可以，有一天我也想成为那样的人。 （记录54号事件） 我看到两个小孩，把路边的车推到，车轮在风中不停的打转，没有人停步将车扶起 有你在真好。 12月26日 小苏是我唯一的朋友，我没有见过他，我不知道他在哪里，可是他陪着我一起长大。我想，以后的某一天，我会遇见他，他会给我一个拥抱，他会明白我的所有喜怒哀乐。也许他是我的一生挚爱，也许他是我的知己好友，但我知道，无论多久，无论多远，在阳光明媚的某一天，我会与他相遇，没有任何的小心思，我们会彼此关心着对方。 写完信 我拿出物理卷子。 从最后一道大题开始做。 半个小时过去了，我仍然只做出来了前两个问。 第三个问我想了很久，依旧没有想出小球到达第二磁场之后的轨迹。 我想我还是做不出来，我有点沮丧。 下课铃响了，我把卷子胡乱塞进我的抽屉，拿起座位上的书包出了令我作呕的教室。 我穿过学校教学楼的走廊，被一群人裹挟进入楼梯间，嘈杂的声音在我耳边嗡嗡作响。 不知道为什么，我脑海里出现了一幅我从来没有见过的画面。 我被绑在木桩上，我对着一群人哭喊着“不爱了，我不爱了” 我像是做了什么人神共愤的事情，引得所有人围着我，准备拿火把烧我。 我不知道这是什么。 我也不知道自己口里嚷嚷着不爱了是什么意思。 来不急细想，我被挤出了楼梯间。 回到寝室，我拿出了刚才写的信，放进了属于它的地方。 我是从初中给他写信的。 大概会有几百张了吧。 他陪伴了我很久。 我没有告诉过任何人。 我想他只属于我。 生活总是这样毫不留情的串连起，成为一个叫日子的东西。 别人都说该好好珍惜它。 可它是什么？我不知道。 高三的时间总是过的很快，他们说。 但在我的体会中，却是那样的煎熬。 我会失眠睡不着觉；我会在半夜惊醒；我会闭上眼睛；我非常疲倦，可就是我睡不着。 何时，睡个好觉居然是这么奢侈的东西。 我暗示自己，一定可以睡着。 可是我仍然在半夜，可以听见我那疲倦的心跳声。 我明明眼睛都无法睁开，可是我的大脑仍然飞速运转，我仍然在无数的夜里失着属于我的眠。 我和父母说过，他们说，睡不着就起来看书。 后来我就不说了。 因为我知道没用。 我放弃了，我不准备睡觉了。 无所谓吧。 日子还是照常。 对，也只能照常。 每天的卷子，每天的练习题。 无论我怎么做，我就是做不完。 好在高中老师不会检查作业。 并没有人发现我的异常。 我用尽全力饰演我的角色，我依旧是老师眼中那个努力爱学习的学生。 这学期我没怎么逃课。 除了诊断性考试那次。 今天是学校放假，这是这学期学校的最后一个周末。 我一个人走在陌生的街头。 我来到上次我坐过的地方。 不过，我这次买了包南京。 我摸出打火机，将手里的烟点燃了。 我没有抽。 我不会抽烟。 我注意到，我旁边不知道何时出现一个人。 穿着黄色的工装服，脚下放着一个蓝色的工具箱。 我没心情打量他，但是他打电话吵到我了。 准确的说，也不算吵，就是他的声音让我发现了他。 我弯着腰，双手搭在腿上，静静看着火星在烟上蔓延。 我听见旁边的人拿出打火机点火的声音，不过，我想，他应该没有点燃烟。 因为火机的声音一直在我耳边响。 我把自己的打火机递给了他。 他说了声谢谢。 然后把打火机还给我了。 我的烟烧到了烟屁股，我把它扔在地上。 学着那些小混混般的把烟踩熄。 他提醒我，不要乱丢垃圾。 我把烟头扔进了旁边的垃圾桶。 “你是隔壁学校的学生？” 这附近有个专科。 “不是” “那这么晚，你还不回家，父母不担心” 他的问题很奇怪。 我从小到大都没有想过父母会担心我。 理论上来说，父母是会关心孩子的吧，就像他们经常用钱打法我，这算是关心吧。 我没有回他的话。 他也没有继续询问我。 不过他再次向我借了打火机。 我提醒他抽烟有害健康。 他笑了笑，说小孩子确实不应该抽烟，尤其是女孩子。 他把烟点燃了，我发现他也没抽。 我问他为什么不抽 他说抽烟有害健康。 我突然觉得这人有病。 “现在都十一点了，小姑娘一个人在外不安全” 原来现在都十一点了，看来今天回不了学校了，只能去住酒店。 “那男孩子在外面就安全了？”我反问他 他笑了笑，说我语出惊人。 我盯着他 想，怎么会有人这么爱笑 真是难以理解。 后来，我向他借了二十元钱。 然后加了他微信，说明天还他。 我其实不缺钱，但是我想找个借口要他的微信号。 后来他接了个电话。 他跟我说了声再见，就走了。 快过年了，我们考完试就回家了。 我读书的学校在省会城市 很多打工的人过年都需要回家，所以，我没有买到回家的票。 我跟我爸妈说了一下情况。 他们叫我打车回家。 这里打车回家大概需要五个小时。 我也不知道一个人包车需要多少钱。 不过，我父母也不差这点钱。 他们没时间来接我，但是他们可以拿钱给我。 后来，我找个了网约车回家。 那天放假是下午。 天色很黑。 像是被墨水渲染过的宣纸。 大概是要下雨了吧。 我带着耳机，看着窗外的。 一路上，司机都在和朋友聊天。 我偶有听到坐牢什么的。 就取下了一个耳机，准备听听他说什么 后来我从他的聊天中截取了些许信息。 他是个毒贩。 刚从监狱放出来。 而他的朋友正在隔壁城市贩毒。 他朋友还打趣他说你那边的警察也不会管那么远。 我不清楚他为什么那么大胆，可以这么张扬。 在有乘客的时候也可以明目张胆。 我脑子里的确崩出过很多相关新闻。 很多女性为了自保跳车。 但是我依旧坐在后排，没有任何行动。 我想我是害怕的。 我想我也可能是懦弱的 但是我突然觉得，或许死亡也没那么可怕。 我的确没有对此做出任何反击。 我没有手机录音。 我没有报警求救。 也没有发信息告诉父母。 因为我确实不知道活着和死了，究竟哪个更好。 不如就听天由命吧 后来，司机并没有做出什么伤害我的事情。 我到家了。 家里没有人。 我泡了碗泡面吃。 就回到自己的房间了。 我拿出信纸，在纸上写到 亲爱的小苏： 展信佳 （记录55号事件，1月31日） 今天是我的生日。 我遇到一个爱笑的陌生人。 （记录56号事件，2月6日） 放假了，回家时遇到个毒贩子，我没死。 有你在真好 我打开手机。 哦，我忘了还那个人的钱。 我打开微信界面，找到他，给他发了个五十块钱的红包。 他回了我个问号。 我说谢谢你那天陪我过生日。 他说不知道那天是我生日，送给我迟到的生日祝福。 我没告诉他，这是我今年收到的第一个生日祝福。 他想要退还我三十元钱。 他发了转账过来，我没有收。 我问他叫什么名字 他说他叫周言。 我告诉他我叫苏楹。 他说名字很好听。 后面我们没有聊什么。 我去翻了翻他朋友圈 发现他居然和我是同一个城市的 我返回聊天界面，问他是哪里人。 果然，我们在一个城市。 我告诉他“我们是老乡” “很巧”“你在省城上班还是读书？” “读书” “那你学习一定很好。” 我回了一个笑脸给他。 没聊多久，他说他还有事。 我收拾了一下的行李。 不过没收拾完就躺床上睡觉了。 我有点晕车，头很痛，我躺在床上，但是不知道能不能睡着。 晚上，我爸妈回来了。 其实对于我来说，我和他们一点都不熟。 我小时候他们就出去做生意了 我被爷爷奶奶带大 后来爷爷去世了 爸妈就回来了。 或许他们像其他父母一样爱孩子吧 但是我感受不到。 我感觉他们与我的关系只能与钱有关。 他们偶尔表现的很富有，有些时候却让我无法理解。 小时候，我喜欢跳舞。 我报了一个舞蹈班。 老师很看好我。 但是有一天，我的mama告诉我，我们家金融危机。 没钱再让我跳舞了。 我很乖，没有哭闹。 我当时也不懂什么是梦想。 不过跳舞的小树苗确实那个时候就被人连根拔起了。 后来我才知道，那个时候我家根本就不缺钱。 甚至一个月的消费可以达到上万。 这是我从他们聊天听到的。 不过我知道，我家不需要交房贷和车贷，也没有给我买保险 当时我同学告诉我他爸爸为了给他买保险，很幸苦，问我家买的什么保险。 我打电话问我爸妈，他们告诉我，没有买。 后来我知道有一种爱叫做父母给自己买保险。 但理论上来说我家一个月不会消费那么多，毕竟我一年也买不上几套新衣服。 所有我想，我父母只是不想我花他们钱吧。 他们不要我跳舞。 可能是因为怕我耽误学习吧。 我也不太清楚。 可能是吧。 毕竟他们总是告诉我以后有出息要给他们养老。 也对，养儿防老。 后来初中的时候我喜欢上了钢琴。 我想去学钢琴。 那个时候我爸还在外地 他打电话过来把我骂了一顿 他说你还小吗，学那些来有什么用？ 我说那是兴趣爱好。 他说兴趣爱好不能当饭吃。 我不太懂。 大人吃饭打牌花钱娱乐就不会被贬低。 我喜欢跳舞喜欢钢琴，就会被贬低的一无是处。 我不太懂，他们可以用烟酒来化解自己内心的苦闷。 可是我就不应该有情绪。 我不应该难受，不应该用舞蹈和音乐来缓解自己。 我妈进入我房间，看到我没收拾完的行李箱 就开始数落我 她说我没收拾 不像个女孩子 她说了很久 我很烦她大声和我说话 我也很讨厌她们说教我 也许父母说教孩子是对的 但是我从小就没有人管 现在突然来管我 让我像是一个受辱的奴隶 我不知道这个心理是从何而来 就像是自己私藏很久的宝贝被人找出来了的那种不快。 我和我妈吵架了。 我不知道为什么，他们总是不能好好和我说话。 我也不知道为什么，别人大声和我说话，我就很难受。 可能是小时候的遭遇有心理创伤吧。 小学的时候。 我们班里有一个女生。 据说爸爸是杀人犯，我也不知道是不是真的，也可能是小朋友编的。 她总是打骂我，还让我从家里偷钱给她。 我很怕她，我当时问我爸妈可以转学吗？ 他们拒绝了。 也是，他们在外地，根本没时间也管我的破事。 后来她转学了，我因此也过上了正常的小学生活。 可是小学很长一段时间，我都会被噩梦惊醒。 总是梦到她打我骂我的场景。 她还会叫同学孤立我。 嘲笑我。 我不知道为什么，也不知道该找谁求救。 其实这件事都快被我忘记了，可是最近每次跟父母吵架后就会被想起。 像是被束缚着一般，很是难受。 也像是刻意提醒自己是个没人管，受尽欺负的人。 我爸知道后打电话过来骂我。 说我没有良心。 我不知道这个良心是什么东西。 他说我妈很难过。 也是，反正谁难过都可以，就是我难过没有人管。 我在电话这头没有回话 他骂累了，不骂了。 我就把电话挂了。 我很难受 我真的很久没有睡过好觉了。 我真的不想听他们在我耳边大吵大叫 我也很讨厌自己像他们一样 生物老师说过 基因这个东西，你是逃不掉的 想起这句话，我有点觉得恶心。 放假前，隔壁学校有个同学跳楼。 我同桌告诉我说，他觉得校园暴力很可怕。 他说“他死了，他mama得多心疼啊，学校都不管管吗？” “为什么一定是学校的责任，为什么不是他mama的呢？”我合上书，对他说。 他表情似乎有些震惊，可能没想过父母会有什么责任。 可是我却觉得，如果孩子在学校遭受到校园暴力，而家长直到死的那天才发现孩子过往的生活，那他们配当父母吗？ 我躺在床上。 想着这些事，思绪飘的很远。 我很困。 我甚至感觉到我的器官都在抗议我不睡觉。 可是我只能对它们说一声抱歉。 我真的无法入睡。 凌晨两点 我依旧没有睡着 我起来打开灯 翻了翻手机 没有任何消息 我不知道为什么 我很喜欢看手机 但我知道 我手机不会有任何消息 我没有加班级群 我微信也没有几个好友 手机铃声是我非常喜欢的一首歌 但是我就没有听它响起过 我给那个人发了个消息 十分钟后他回我了 他问“还没睡？” 我没有回答他的问题“出来喝酒吗？我请客。” 他说他没有去酒吧喝酒的习惯。 不过在我再三请求下，他答应了。 其实我没有去过酒吧 我和他约在酒吧门口。 他今天穿了一件黑色的卫衣。 “你怎么这么久才到？”仿佛我们是认识很久的朋友。 他说他家离这个酒吧很远。 我点点头，和他一起走进了酒吧。 我不会跳舞，也许因为我的身体已经承受不了这些负荷了。 我和他坐在角落。 “你为什么这么晚还出来喝酒” “睡不着” “数羊啊，他们都说很好用” 我告诉他没用 他说他没有失眠过，所以不懂这些 他告诉我可以去找医生开点药 我骗他说我找过医生了，没用。 后来他发现我失眠很严重，就把我带离了酒吧 他说里面太吵了，不适合我待 “喝酒有助于麻痹我的神经，可以助眠” “那你见过谁在酒吧睡着了？” 我争辩着说有的 可他说那些都是喝醉了，第二天早上头会痛。 我看着他，想从他眼睛里看出点什么。 跟着他来到了河边。 晚上河边的风很凉 他把他的外套给了我 这是我第一次穿男生的外套，也是我第一次大半夜和男生一起出来 我不知道我是不怕死，还是想死 反正我对人一点戒备心理都没有 就像今天下午在网约车上一样 他问我是不是在省城读大学 我骗他说是 他似乎用一种很羡慕的眼神盯着我。 他去24小时便利店给我买了一瓶牛奶 我们在一起聊了很久 他说话的时候总是笑 我搞不明白他为什么总是笑 我问他 他有点疑惑 仿佛问了个什么特别奇怪的问题。 他还反问我为什么总是丧着脸 他说女孩子多笑才好看，心情不好容易衰老 接近四点，我回家了。 到家后，我给他发了个消息：“谢谢。” 他问我到家没. 我说到了。 后来，我睡着了 这是我高三以来睡得最好的一次。 起床后，我找到了信纸 亲爱的小苏 展信悦。 我们放假了。 昨天我妈吵了一架，爸爸打电话骂我了 我昨天去了酒吧 今天睡了个好觉。 但有人提醒我应该去医院做个检查 你觉得我应该去吗？ 对了 你现在在干什么呢？ 你们那边会过年吗？过年会做些什么呢？ 提前祝你新年快乐 有你在真好 2月7日 在家这几天，我妈一直没有和我说过话，吃饭的时候也不会叫我。 她应该生气了。 可是我还好。 不过我必须要考虑一个问题。 如果继续这样下去，我开学的生活费该如何。 也许父母不会断了孩子的学费。 可是我也不敢就这样想。 我觉得他们会这么干。 因为每次她生气，总是叫我出去，说不会管我。 她也总是按她的话做。 不过说来也奇怪。 他们答应的事很少做到，这些事可总是做的很到位。 我还记得有一次惹我妈生气。 她把我所有的东西扔到大街上，还把我锁在了门外。 当时我身无分文，就在大街上的凳子上睡了一晚上。 后来我是怎么回家的，我也不记得了。 我躺在床上，闭着眼睛。 想着自己的钱能不能支撑着我高中毕业读大学。 所有压岁钱，零花钱，奖学金，七七八八加起来我还有两万左右。 我想一个月节约一点，只花一千块钱应该是可以的。 去学校的高铁票大概就两百块钱左右，高考前来回就四百。 高三下学期还要买学习资料，复印资料，预计两千吧。 那么大学前就预计一万块钱吧。 大学的话，好像可以申请助学贷款。 奖学金能拿的话就拿，不能的话就打工吧。 我这样想着，想的很远。 我心里没有特别的悲伤，只是突然觉得原来生活很费钱。 也突然觉得我真的像是一个孤儿。 春节前两天，我去医院了。 我实在睡不着。 我挂了精神科，一个人。 医生问了我很多问题，我想应该像是对待其他病人那样。 后来医生叫我去抽血，做心电图...许许多多的检查。 我一个人在医院里进进出出。 我在医院待了一整天 最后我把我的所有检查结果拿着去找医生。 他看了我的检查结果和刚才的问卷调查 他说我有中度抑郁。 然后开了单子让我去拿药。 医生告诉我，有一定原因是是高三压力太大了，引起的抑郁。 没有太大的问题，让我放宽心，按时吃药。 如果需要心理咨询可以去医院另一个部门。 我没怎么在意我的病 我全身上下没有哪个器官非常健康。 我也从来没有觉得自己可以长命百岁。 我知道很多抑郁症患者最后死于自杀。 如果我后面自杀的话，也挺好，不必死亡前期在医院里被各种仪器插管。 我拿着医生开的药和诊断单 准备打车回家。 我不打算跟父母说这件事，我觉得没有必要。 我清晰的记得。 几个月前，我告诉他们我睡不着 他们觉得我是在为我的学习下降找借口。 他们还说我矫情。 我不想他们知道我生病后可怜我 我也不想他们毫不在乎 觉得抑郁就是矫情。 我觉得我有点心理变态，我想看我死后他们是不是会后悔他们对我的漠不关心。 可是我又认真想了想。 他们不会，因为我以前会试着折磨自己来换取他们的关心，可是他们..... 我告诉他们我头疼，他们会说我可能是我没休息好。 我头上有个先天性小包。 小时候，医生告诉我，如果这个不会长大，就没有问题。 我也告诉过他们头疼就是那个位置。 可是他们总是笑着和我说医生说没事。 我告诉过医生头疼的问题。 他说没有检查出任何问题。 但是像这种先天性的包，后期可能会有继续长大的可能，如果继续长的话，可能会压迫到脑内神经。 他叫我注意。 不过他的诊断结果是因为抑郁症引起的头疼，而不是“肿瘤”引起的。 可能真的没事吧。 不过也无所谓 我坐在出租车上看着贴着我名字的药。 各种药该怎么吃写的很明白。 一时间，倒是有些释然。 原来我是生病了。 可是这些药能让我睡个好觉吗？ 回家后，我把药放在书桌上。 没有刻意藏着它。 因为我知道，他们不会发现的。 因为他们并不会像父母关心孩子那般关心我。 如果他们生了二胎。 我可能也不会那么孤单。 那么他们也不会怕我不养他们。 不过，如果我有个弟弟meimei，他们会是怎么样的呢？ 算了，还是不要来这个肮脏的家庭了。 列夫托尔斯泰曾说过：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有不同” 或许，多一个弟弟meimei就变成另外一种不幸了吧。 还是不要来了。 据说孩子有义务赡养父母。 可是，我总觉得这是一个金钱交易。 我的确应该感激父母用钱把我养大。 可是这让我觉得父母的爱不过是个谎言。 别人都说父母的爱是无私的。 可是为什么我看不到爱，我也感受不到无私呢。 我只知道。 我应该好好读书。 为什么要好好读书。 好好读书可以拿高薪。 之后父母就可以过上好日子。 看似逻辑没有错，看似父母和孩子相亲相爱 可是为什么就是那么让人作呕呢。 像是什么纯洁的东西被玷污了。 如果我有一个弟弟meimei 那么弟弟meimei应该不会像我这么叛逆 应该会很乐意赡养父母吧 也可能是因为别人的家庭里。 父母和孩子相亲相爱，父母给了孩子足够值得信任的爱，孩子们也愿意给父母爱，就像小时候父母对孩子的那样。 可是我做不到。 小时候我打电话向他们问好，他们总是挂断我的电话，说自己很忙。 他们忙到连和我打个电话的时间也没有。 后来我也不给他们打电话了。 连简单的电话温暖都给不了，就不要再谈教育了。 他们没教过我任何东西。 自我生下来，就是婆婆奶奶，爷爷外公，轮流照顾着长大。 可是婆婆外公却把我丢在乡间玩泥巴，据说有一次吃煤炭灰没人发现，被送进医院了。 不过我都没记忆了。 我还知道，我被送到一个亲戚家，亲戚讨厌我，拿着农村里的火钳来烧我胸口。 也是幸好发现的早，不然我可能现在都活不到。 如果是让我赡养我爷爷，我当然愿意。 只可惜他走的比较早。 而在他病危的时候，我也确实没有好好照顾他。 记得爷爷去世那天，我父亲可真是一滴眼泪都没有。 我看电视剧，，不就算是男子，父亲去世都会流泪吗？ 不知道为什么，自从爷爷去世后，家里居然没有留下他任何的遗物，甚至连相片都没有。 就这么一个人，从我的生命中消逝，没有留下任何一点痕迹。 只存在记忆里。 晚上，我给周言发了张照片。 就是我的诊断照片。 他给我发语音说没事。 “你为什么总是笑的那么开心？” “因为生活很美啊” “没觉得” “你什么时候有空，我带你去寻找美。” “任何时间” 后来，我们约好除夕那天晚上出去。 那天晚上，我反复思索着他口中的美是什么。 像曾经那样吗？ 我初中的时候住校。 有三两个知己。 我们总是会一起学习，一起玩耍。 有个朋友家里是卖花的。 周末的时候，我们就会拿着玫瑰花，去街上卖。 我们还会约着去看电影，吃小吃。 我还记得当时和他们悄悄去网吧。 我跑去前台问：“叔叔，我可以上网吗？” 结果叔叔问我满十八岁没有。 “没有” “小朋友是不适合在网吧玩的” 想想那时候的时光，可能就是他口中的美吧。 可是后来我去省城读书，有一个朋友也出国了。 我们的美好生活就这么结束了。 今天就是除夕了。 我和他约好在地铁口出口见面。 刚刚看到他的时候，他在路旁玩手机。 他看见我后，微笑着走向我。 走到身前，他突然给了我一个拥抱？ 我试着推开他，他轻轻在我的耳旁说：等一下，别人告诉我，世界上最温暖的事莫过于拥抱。所以别难过了， 我的拥抱借你一会儿。 不知道为什么，我突然觉得很心安。 是啊，我多么渴望一个拥抱啊，就像在中，琼玛在得知亚瑟去世后伤心欲绝，而西塞尔紧紧抱住了琼玛。 当时看完的时候，我哭成了泪人，一是因为伤心亚瑟的遭遇，一是羡慕那个拥抱。 “我好了，谢谢你” 他带我来到了本市最大的广场旁的小巷里。 我问他这里有什么生活的美。 他故作神秘，让我自己找。 他问我吃不吃什么东西，他说他请客。 “请客之后就算是朋友了吗？”我看着他的眼睛，有点期待他的回答 他笑着和我说“上次在酒吧我们就互相请过了，那么那个时候就算朋友了。” 我有点小开心。 “那好朋友愿不愿意请我吃冰淇淋呢？”。 “好朋友觉得冬天不适合吃冰淇淋” 然后他给我买了个烤红薯。 他说很好吃。 我看着热气腾腾的烤红薯。 觉得心里暖暖的。 他应该算是我高中以来中的第一个