矛盾（2）
25 该怎么办？ 我不断地问自己，靠着墙壁盯着一块瓷砖发呆，有种想抱住脑袋蜷缩起来的冲动。对阿维私自找赵英武的生气，对他为韩悦证明清白并承认莫须有的恋爱关系而产生的嫉妒，对我向赵英武发邮件挑衅露马脚的心虚，以及……种种不可名状的感受与忧虑，混杂成复杂的恐惧漩涡，想要就此消失算了，不想要面对接下来所要发生的事情了。 我喘了口气，神情恍惚地转身朝水房走去，一个人急速地经过不小心擦到了我的肩膀，但没有说道歉也没有慢下来，我被碰过后才回过神来发现那是陈磊，不知道从哪里冒出来的家伙。 自修将近结束阿维才回来，拉开我旁边椅子坐下。近在咫尺的身体令我暗自握紧水笔，克制住没有抬头看他一眼，详装专注学习。 “我有事要问你。”阿维说出这几个字的时候，我的心立刻悬吊起来。 “我现在没空。”声音干巴巴的。 “……你什么时候有空？” 我听出他的口气是想找我好好聊聊。空气里流过片刻诡异的寂静。 “下课吧。” 他深吸一口气，鞋底调整了位置重重地跺在地面上，胳膊肘碰击到单薄的桌板吓了我一跳，翻开书本的声音也很响，根本忽视了自修的氛围。他烦躁地叹出口气，我在一旁心惊rou跳。 我难以静下心来写字，光低着头，思绪很混乱，唯一清晰的是想找个借口逃走。阿维头埋进臂弯里，手指焦躁地插入头发里按摩头皮，时不时看向我，我能感受到那两道目光所释放出的灼热温度。 短暂的和平没维持多久，阿维像是忍耐不了般猛然起身，沉声低语了一句“跟我出去一下。”然后丝毫不顾周围同学惊讶的脸色，强行拉起坐着的我离开教室。笔滚在地上。 我像没有独立意识的木偶被线提着拉走。他的背影怒气冲冲，手腕上紧握的力道似乎要把骨头碾碎。 在空旷无人的天台，头顶是白蒙蒙的天穹和扁扁窄窄的细屋檐，远方隐约浮现着和建筑物搭配在一起的青色山丘。阿维放开我，把我逼退到墙边，再退一步便会贴上画着黑板报的硕大黑板，衣服容易被蹭脏。我揉着手腕，上面留下红色的手指印，痛得很清晰，除了zuoai我从没被阿维如此粗暴的对待，此刻我面对脸色很难看的阿维，害怕里夹带着怨恨。 “痛死了啊，你要干嘛？” 阿维无视了我的手腕和埋怨，直奔主题，充满压迫感地质问我：“你瞒了我什么？”他身体贴得极近，近到我呼出的气流扑到脸上。 “你在说什么啊……”我装蒜道，有一瞬间没直视他的眼睛，心脏袭来一阵疯狂跳动。 “是你跟赵英武说的吗？我接吻上床过这件事，明明只有你我两人知道。” “……他怎么会知道……” “哥，我不想听你撒谎。你为什么和赵英武说这些？你跟他什么关系？”阿维的眼神灼烧着我。 “我和他没有关系。”我垂下目光盯着滚动的喉结。他一定很容易就看透我不会撒谎。 “那你跟他私下有联系吗？” 吐字飞快而小声：“没有。” “那他为什么会知道？” “你难道就没和他私下有联系吗？”我带着一点点挑衅。 “哥……”他深吸一口气，抓住我的肩膀按在黑板上，“我现在情绪有点控制不了，能不能认真回答我？” 我突然昂起头：“怎么，你还想骂我吗？还是想把我的肩膀拧断？” “不是，怎么会……” 肩膀上的力道抽走了些。 “他不是什么好人，我让你不要去找他，我怕他对你也……” “我为什么不能去找他？为什么连问题都不能问了？明明他对你心怀不轨，你自己就能去找他，却只要求我不能这么做，你也太自私了吧，究竟是想独占我还是独占老师啊？” 心里知道所说出的话并非真心，而且连自己都知道是假的，但就是控制不了话里的刺，好像攻击是最好的防御。 “你是我的谁啊？你就只是我弟弟而已，不过就上了床罢了，凭什么管我做什么！口口声声说喜欢我，却还在和别人传各种绯闻，你到底喜欢几个人？” 阿维在听到“只是我弟弟而已”时表情刺痛了一下，就像被棍棒击碎的玻璃，蠕动嘴唇低声道：“我就只喜欢你……”手彻底放开，垂在腿边，眼神黯淡下去。 阿维的气焰顷刻间被我压了下来，虽然如此，我却得意不起来，后悔嘴巴为什么这么该死的刻薄。 自己也会被自己的话语伤害到。大脑为什么会不假思索地输出那么多违心话呢？ “我……我……”我一时有些慌乱。 “对不起。” 阿维总是在跟我道歉，即使现在也是，他一脸受伤，愤怒的表情变得泫然欲泣，咬着嘴唇欲言又止。 我陷入自愧里，倔强的嘴什么软话也说不出。窒息的沉默像堵墙凝固在彼此之间，过了一会儿，阿维缄默不言地离开了，光从头发和校服上滑下，身后仿佛拖着沉重的黑影。 一个人说对不起会有限定次数吗？一个人一辈子能跟另一个人说几次对不起呢？身前突然空了，我才浮出许多害怕的念头。明明不该这么说话的。 我捏紧了衣袖，站了一会儿，抬起沉重的脚刚要走，发现阿维的校徽不知何时掉落到地上，别针开着。我捡起来凝视上面阿维高一时稚嫩的脸，心情愈发苦涩了起来，把针别进凹槽里，放进了口袋。 阿维没有回到座位上，教室里也没有，我猜到他大概会去哪里，但没有去找他，只是如坐针毡地坐在椅子上，名为良心的部分以海浪冲刷沙滩的频率持续不断地刺痛着。我感受到一种近乎无理的无奈，即使知道自己的性格弱点，也依然无法克服，因为缺少了一个说服自己去克服的理由。但理由明明是很虚无的东西，做的只是需要抬起脚，走到阿维面前，开口解释自己的真实想法和一句“对不起”就好了。但就是被无形的重物压住四肢堵住喉咙，那是沉重的，毫无用处的，过甚的自尊心。 广播里流泻出眼保健cao的音乐时，我余光瞥见疑似阿维的身影闪过自修室玻璃门前，想着得回教室做眼保健cao，虽然实际上很多自修室里的人都没有回去，我匆匆地追出门外。 两个人正站在走廊上，陈磊面对着阿维面容冷峻地说着什么，眉毛挑起寻衅的弧度。阿维背对着我，脚步声被音乐掩盖住所以没发觉。陈磊瞥了我一眼，敌意更重了，他提高音量似乎有意让我听清：“你玩女人，你爸玩女学生，还玩同一个人，整个一父子局啊，牛逼啊阿维，原来烂人基因都是遗传的。怎么样，同一个洞shuangma？。” 我冲过去照着他的胸口用力推了一把。 “话别说太难听，烂人基因的话也是遗传到我身上的。” 阿维扭头见我顿时一脸错愕，大吃一惊。陈磊被我推怒了，捂着胸口，血液汇聚到脸上以rou眼可见的速度变红，膨胀着攻击性。他冲了上来，反击的手臂被阿维一把擒住，相当明显的力量对比让陈磊处于下风。 “你给我放尊重点。”阿维以令人窒息的低沉声音警告道。 “你们在干什么啊？怎么还不去做cao！”走廊尽头老师在高喊。 陈磊正气在头上，不理会老师的命令，胳膊还在不甘心地拉扯，但阿维死死禁锢住他的动作，甚至往反方向拧过去，陈磊的表情瞬间微妙地青了一些。他抽出胳膊把阿维的手打开，嘴里骂着脏话。 “还站着等着扣分吗？！”老师又喊了一句。 陈磊瞪了我们一眼才回教室里去。 我并不懂究竟发生了什么，父子什么的还以为是新的羞辱人的方式。 时机很不巧，好不容易找到了可以突破僵局的话题去问“你们怎么了？”却经历了五分钟的眼保健cao和二十分钟的班主任讲话，开口的时机眼睁睁地随着时间流逝离我越来越远了。 阿维后来被老师叫去做事情，活动课被朋友拉着打排球，疏远我只需回归人群里。远远望着他运动的身影，和别人交流的表情，就感觉有一点点不公平。具体不公平在哪儿，我也很模糊，内心的天平在失衡，恍然有一刻醒悟，这原来是“他没了我也过得很好”的现实。这种煎熬成为了对我失言的惩罚。 直到晚餐时间我俩相顾无言地吃饭，开口的机会已经渺小到看不见了。他眼神看都没看我，只和旁边的朋友聊天，这样的无视反而激起了我的不满。他朋友想要我的回应时，我只是冷漠地“嗯”，迅速地吃完，然后干脆利落地整理碗筷，端起菜盘就离开了。阿维这时才飞速抬头看我，像撞见一场意外。 我很生气。你以为无视我能怎么样，有本事一辈子也别看我啊！ 就这样，我们之间愈发僵硬的氛围持续到回家。 突然意识到今天是mama的生日是在隔着门听见她声音的时候，打开门，激烈的吵架声涌了出来。我和阿维都在状况之外，恐慌地换完鞋子，阿维快速前去客厅，我犹豫地跟在后头，只见爸妈在客厅争吵，茶几上放着一只高档黑丝绒小盒子，应该是戒指耳环一类的饰品。 爸爸想去安抚mama却被打掉手，最后只能瘫坐在沙发上，除了几句苦笑着的“你别动怒”，和总被打断的“其实是这样的……”就是僵硬地看向旁边，放在膝盖上的宽大手掌挣扎着掩饰谎言般抓着膝盖骨。mama眼眶泛红，脸颊也激动得通红，胸口像缺水的鱼一样大幅度起伏。 阿维来不及放下书包就去劝架，却被mama指着二楼命令道：“你们给我回房间不要出来！” 我呆呆伫立在一旁不知所措，通过guntang四溅的话语碎片，我拼凑出mama骂爸爸出轨，还是跟女学生，爸爸解释说：“其实是这样的，当时我们只是路过宾馆，但……” 爸爸身上的许多印象如同树叶被拔掉，油画颜料褪色般消失，父亲的印象，忠实的印象，真理的印象，善良的印象……他变成了一个我不认识的男人。我露出失望与困惑的眼神和爸爸四目相对了几秒，他的脸庞又抽走了几分血色，别过头躲开我的视线。 我待在房间里，木偶人一样坐在椅子上发呆。吵架的声音并非从房间门外穿透进来，而是从窗户外传进来，因为客厅的窗开着，声音就漏出去了。不过音量越来越小，可能失望透顶了没什么好吵了，也可能碍于孩子在家，后来一点声音也没了。 脚下仿佛正在经历大陆板块的分裂与位移。在这种无助的时候我就会不由自主地渴望要是阿维在我身边就好了。但是他也是被分裂的一块陆地。我俩封闭在两个房间里，被一堵墙绝缘的盼望，就像被一片海域隔开，两个板块愈行愈远。 他不喜欢我了怎么办…… 想到此，我心脏忽然一阵刺痛，像掉入了漆黑洞xue里。被强行偏离了正轨的列车是没办法向后倒退的，如果被指引抛弃，就只能徘徊在无边无际寸草不生的荒野里。 深夜我在床上辗转反侧，阿维、父母、考试，突然陈磊所说的“你和你爸玩同一个女人”飞进了脑海里，连同“你玩女人”成为了新的梦魇。一旦冒出了这个想法，就愈发可怕地感到真实了起来。为什么他会知道？他说的都是真的吗？ 我起身去上了个厕所，路过看见阿维的房门缝隙透着一线光亮，他还没有睡觉。一片寂静之中，房间里隐隐约约极其微弱的说话声传出来，好像在和谁通话。 这么晚还有联系的人。我的内心顿时翻江倒海，不是说很爱我吗？现在到底在和谁说话啊？为什么没有来找我继续说对不起？ 我突然鼻子一酸，站在昏暗的二楼客厅中央，唯有我敞开的房间贡献一点亮光，四周冰冷的黑暗毒素般迅速入侵我的身体。难以忍受。 刹那间，一个苦涩的句子悄无声息地从黑暗里湿淋淋地浮现： 如果当初没接受他就好了。