完结感言
首先感谢看到这里的，从开头看到这里的各位读者。 这本书历时一年半，磕磕绊绊拖拖拉拉地终于在此时画下一个圆满的句号（自以为圆满）。 本作者十分之话多，相信你们也感受到了，每回作话都一长串…… 所以在这个时刻我依然有许多屁话要讲，甚至十分嚣张十分自信地觉得话多到能单独写一章。 （因为作话字数限制三千，这显然不够我发挥！） 写这本书的时候，令我感触最深的是：一千个读者有一千个哈姆雷特。 其实在很多时候，书里的很多场景很多情节，我这么写的时候，我自己的感受与你们的不一样，甚至南辕北辙截然相反。 我努力想要去表达、尽力去写好我想传达给你们的故事，但是苦于各种各样的原因，比如我的文笔、我的叙事节奏等，好像结果并不如我料想。 甚至有些东西，我觉得写得其实挺随意的，并没有刻意为之，你们反而觉得很棒很香，而我的精心设计却无人问津无人欣赏。 我希望我和我的读者能够步调一致，因为这样一来我才能明白，我写的东西是不是能够为人所接受、欣赏，甚至产生共鸣。 虽然如此，即使如此，我也还是一直很期待评论区有不同的声音，但是真出现了其实心里又会有一点点的小失落，这会让我产生自我否定的情绪。 因为其实我也并不是很自信，我会想是不是我真的没有把这个故事写好，我是不是真的这么差劲，让你们看得只觉一头雾水，我硬是想让你们看剧情，结果到头来剧情写得一塌糊涂不知所云。 这是我写的第一本，我承认我写得不够好，不论是文笔，还是节奏的把控，剧情的安排，人物的刻画，各方面都不尽如人意，甚至完全可以称得上是自我发泄自割腿rou的自嗨之作。 甚至因为不够熟练，最初的想法不够完整成熟，写作的过程之中又不断地冒出新的想法，大纲改来改去，而且还断更了相当长的一段时间，后来再写的时候，想法已经与之前有所出入了，有些地方甚至会自相矛盾，剧情也不够完整。 我总想着等到最后再来圆，没想到我都到最后了，还差点儿圆不回来（甚至也没圆回来），十分之丢脸。 所以我真的从心底感谢能从一开头就坚持看下来的读者，一直支持着我的读者，我真的觉得很感动，也觉得很幸运。 我从来没写过这么长的文章，也从来没写过这么久（一年半多），大多数的脑洞都是以颅内高潮爽过就完事儿作为结局，也丝毫不会有坚持写完的毅力与决心。 我对自己很清楚，我一直都是不太有毅力，做什么事情都是三分钟热度的人，所以我能开始写这本书，甚至能坚持写完这本书，这真的完全出乎我的意料，完结的时候甚至很有一种成就感。 而且也许是因为之前加入了一个海棠作者群，发现大家都没有我一本书写得这么久这么长（只是说我熟悉的、我知道的），夸我真的很有毅力的时候，这让我产生类似于骄傲自满的情绪—— 我觉得在海棠鸽子窝里面，我能坚持写这么久这么长还写完已经很了不起了，还有可能根本没什么人看也从来没被什么人批评过，就一直是以自己的思路、自己的想法来写，读者的意愿其实有时候对我来说并不重要，只是如果获得支持会让我更开心。 其实我之前因为想要获得更多人的支持或者想要挽留、讨好我的读者之类的，说过一些什么话，比如虚心接受批评之类的，但以我现在而言，除去一些技巧性的东西我确实做得不好需要努力改进，我还是选择按照我自己的想法来写，不想因为要讨好、迎合读者与市场，去写一些其实我并不太喜欢的东西。 但是，不想迎合市场与读者，说是这么说，但其实大多数人真的很难保持初心，我也不能例外。 我希望吸引到一些与我志同道合的人，大家一起报团取暖就行了。 所以，甚至从一开始，我就有点儿“筛选读者”的自暴自弃的想法，比如标题取得相当之清水一点儿也不黄暴不吸睛，偏偏要在小黄文里加入大量的剧情甚至比rou还多，一开坑从第二章就开始收费…… 虽然过程之中我也做了些希望能获得更多关注的事情，比如知道标题黄暴才能吸引更多读者所以学了学起名的方法，还仔细地研究了一下榜单的规则，研究怎么样才能有更多的曝光…… 我一直想让你从一开始就没那么容易喜欢我，而喜欢上我以后，也不会那么容易离开我。 我想把坏的一面都展现给你，希望你知道以后仍然能够选择我，并且坚定不移地选择我。 相当、极其之矛盾、无聊、无语。 是不是挺有病的？ 我真的是一个十分缺乏安全感极度自卑在某些时候又有些自负的浑身上下充满着矛盾的人。 我觉得这大概是我喜欢偏执喜欢病娇的原因。 他们的爱或许盲目或许偏激，但始终很坚定。 － 我其实每天都在卡文，卡得想死，无数次想要弃坑。 你们两三分钟就能看完的一章，大多数时候是我坐在电脑前一整天写写删删修改过许多次的结果。 我一直想将它当成是个艺术品一般来精雕细琢，虽然我并不认为有rou就该把它定义成黄文、低俗，但放在现在的环境来看（并不想讨论更深层次的话题），把小黄文当成是艺术品可能确实有些好笑。 但这本书确实是我的第一部作品，它对我来说意义非凡，我一直尽力想将它写好。 虽然它实在不够好，但已经是我努力过后的样子了。 但尽管我努力过了，它确实还不够好。 如果要问我自己最满意哪个世界的话，其实答案是都不满意。 但每个世界都有我自己很喜欢的部分，比如第一世的番外，第二世教主被囚禁之前的部分，沈相第一天见到白学士的那部分，魅魔给天使送玫瑰的那部分，信徒将神明当作自己的信仰与救赎以及不敢将心意告诉神明自己胡思乱想的部分，现世我比较满意有关殷池野的部分（对不起我是变态）…… 虽然不是太差，但也没好到哪去，只能说还有很大的进步空间。 我感觉我真的不太会写快穿（或者说我不太会写），每一个世界都要重新构思设定、剧情，还要将这些与主线串联起来，该怎么安排才能比较合理，感情要怎么处理才不会显得突兀奇怪，我写到这部分的时候又冒出了新的想法我是不是要把它加进去…… 为此我真的修改过无数次的总纲、卷纲，甚至有时候写出来的东西跟我写好的大纲一点不沾边。 写大纲的时候我只想到了事情的起因经过结果，我想让这个剧情如何发展就是要如何发展，很简单。 但是真正写起来的时候并不是那么回事，我要考虑到事情发生的环境，我的人物如果真要顺着我预计的剧情发展他是不是会崩人设，该怎么做才能实现我的目的或者是不是有别的路子可走…… 每当这个时候我会觉得，他们全不是我笔下的人物，是实实在在的人，而我只是负责将他们的经历与故事传达给我的读者。 令我十分头疼的还有人物刻画性格表现的问题，我总是在纠结这样是不是不符合人设，我笔下的人物形象会不会太僵硬太单薄，读者会不会不喜欢觉得无聊，会不会觉得我笔下的人物都一模一样，谁来都行不过是换个名字而已。 我写文的时候一直在思考我这么写行不行，这么写好不好，这么写读者会不会看不明白，会不会有意见…… 这样其实很累，所以后来我就安慰自己，想怎么写就怎么写，读者爱看不看，我自己开心就行了。 但是，人嘛……既然文都发出来了，就是想和别人分享，想让大家也看看的，总是想要人回应的。 人就是矛盾。 只能让自己不要太在意别人的意见与眼光。 我真的很想弃坑，很想干脆就直接完结掉。 但是想想还有那么几十个读者等着我，而且我很想给我的主角一个完整、圆满的结局，咬咬牙还是坚持下来。 每当颓废不想码字的时候，我都会看看评论，看看数据，收藏，点击之类的。 我因此获得无数个惊喜，比如谁谁给我写了好长一段的评论，在榜单上面看到自己的名字，看到新读者越来越多。 也曾无数次感到失落难过，比如遇见了好多盗文的，比如花心思写的好多字好多字的彩蛋，读者只给我留一个字“敲”，或者只有标点符号，更过分的只有一个空格。 自从知道评论区的留言只能保留一年之后，我会把我喜欢的评论一一截图下来保存在一个文档里，不定时往里补充，不定时拿出来翻看。 我的评论区其实一直都很冷清，即使没有彩蛋也会给我留言的来去也就几个，一只手都数得过来。 而当我设置彩蛋的时候，总想着能钓一钓走心一点的评论，然而清一色的“敲”字只会令我心烦。 大部分的读者并不会在意也想不到作者是否会因为自己的一个无心之举而产生什么样的情绪，对大部分专注于吃rou的海棠读者来说，这篇文不过是他恰好看见并能看得进去而已，冲个一两回就完事儿了。 他并不在意剧情，更不会在意作者，也不会觉得这有什么，因为大家都一样，大家都这么做。 而他正在看的这本书有时候也并不相当出彩，让他有许多的感想要抒发。 我一直试图、致力于描绘、讲述一种水到渠成自然而然的感情。 我一直喜欢、坚持走肾走心、剧rou兼备，并不太喜欢看或者写纯rou发泄。 而在这过程之中，我发现了一个令人啼笑皆非的现象。 读者们总是喜欢在rou文里找剧情，而在剧情文里找rou。 大家都说着喜欢有rou有剧情的文，嫌弃rou太多会太腻。 然而后台订阅数据、榜单明明白白地告诉我，纯rou比有剧情的文更受欢迎，甚至受欢迎得多。 我还见过一个很有意思的读者，一开始给我评论说喜欢有rou有剧情的文，接着我就发现他还是跳着看了rou章。 我真心替他感到惋惜难过，因为我的rou写得并不十分香艳，来去也就那几种姿势那几个场景，甚至是同一个描写同一个词汇，如果他全看rou章，那确实体验不是很好，rou真的腻味。 因为没有经历感情的沉淀，它们都只是同样的、无趣的、机械的活塞运动而已。 这钱花得不值。 当然，这或许是因为我写的东西可能确实不够好，让他没有看剧情的欲望。 但从整个大环境来看，为什么总是纯rou文更热门，难道所有有rou有剧情的文，剧情都写得很差让人看不下去吗？ 这或许是因为海棠本身就有点儿“停车场”的性质，大家来这里主要为了吃rou。 而且，喊着“rou太多太腻”与“喜欢看有剧情有rou的文”的也许并不是同批人。 当然，硬是要人看剧情真的挺有病的，大家爱看什么看什么。 但是，我作为一个真心的非常喜欢走肾走心荤素搭配的读者，我真的很希望海棠能多出现一些这样的文章。 就像从前一样。 因为海棠是我目前所能找到的、比较方便的（大多数时候不需要翻墙）、流量比较大的（作者与读者都很多）、题材限制较小（基本什么都能写）的网站。 而在无人与我交流而数据又十分惨淡的时候，我总爱去翻翻我收集的评论，它们总能给我一点动力。 ——还是有读者与我口味一致的，还是有人与我志趣相投的。 ——我写出来的东西或许也没有那么差劲，或者也有人一直在看着，甚至兴致勃勃地与亲朋分享。 ——我也曾收到过爱意的，或许正在被谁爱着。 我到现在一直记得写文之初给我留言给我鼓励的读者。 然而我已经相当长一段时间没有再见过他们了。 我每天都会掉收藏，我不知道他们是否是其中之一。 我还记得我有一次在作话里哭我每天都在掉收藏。 当时还有个读者给我留言说，“震惊！不能吧？” 哈哈，然而事实确实如此，半路弃坑者比比皆是。 后来有一天，我欣喜地在后台发现了某个消失许久的读者的名字。 我以为他又回来了。 然而他最终只是一抹我始终无法寻觅无法捕捉的芳影，昙花一现。 我还曾在别人的文下面发现过我消失已久的读者的名字。 尽管他们可能只是同名而已，或许也真的只是同名而已。 尽管我不知道真相到底如何，但我还是会觉得有点难过。 ——“是我哪里还不够好呀？请你告诉我好不好？” 其实他们一直都是在的。 只是不再喜欢我了而已。 没有人的爱意是永恒的。 我不想再去记读者的名字。 因为大多数都会离我远去。 我不想再去在意。 ——但我做不到。 所以自始至终能支撑我到这么久的，不过我对沈墨白屿的爱而已。 如果你觉得他们不好，只是我写得不好而已。 我只是一缕孤独而透明的游魂。 贪婪地乞求热烈而鲜活的爱意。 所以。 如果你来，我跑着去接你。 如果你要走，我不会送你。 所以。 希望你爱着的时候，能坦率地、毫不吝啬地表达自己的爱意。 尽管爱意终会消逝。 但那一刻收到爱意的人，或许会因为你收获一整天的好心情。 － 所以我会努力进步，但我还是想要按照自己的想法来写，无论你是否喜欢。 因为我清楚地知道，无论我写得再好，始终有人不满意，就像一辆开往远方的列车，始终会有人在半路下车不再与我一同前行。 每个人都是别人生命之中的过客，作者与读者之间更是如此。 大家的选择实在太多了，彼此能够陪伴一时已算是相当幸运。 能为你带来哪怕只有片刻、只有瞬间的感触，我已十分满足。 感恩庆幸于你的陪伴与支持，期待与你的再次相遇。 满篇胡言乱语辞不达意文笔拙劣，读来令人十分费解，见笑了。 如有冒犯，还望海涵。 ——写于2021年10月18日 （哈哈哈书还没写完完结感言已经写完了。是的就是这样，因为我任性。）