纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。

    现在是北京时间三月十一日晚上十点整。

    这两天没更新倒不是因为有什么矛盾，主要是他在学校能说话的机会很有限，没什么大事发生，就平平淡淡的日常罢了。

    不过我不像一般的狗粮博主，只会写甜的部分，我什么都写，刀子也照样全都怼你们脸上给你们吃。

    你们可能以为今天温琰学校休息，他回家了就能有糖吃了，很遗憾，没有。

    他爸爸不知道抽了什么风，一进门就把他手机给收了，这么算下来甚至还不如在学校能联系上的时间长。

    他爸爸这个人，我不太想提，我真的怕我忍不住要骂他。我觉得他脑子指定是有点什么大病。

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    从二月份他从东北回去之后，我经常会觉得很累，身体累，心里也累。按常理来说，如果是一年前的我，哪怕是没认识温琰之前的我，都会立刻从这段关系中抽身出来。

    但我现在发现我根本做不到。我没法放弃他。

    从我上次说，温琰把话说的太满却没做到之后，他开始有所保留。

    倒不是别的，就比如，我问他，你以后会不会一直喜欢我。

    他说会，除非有意外。

    这个意外无非是天灾人祸，以及他自己也不知道会发生什么的情况。

    这是实话，没人会数十年如一日的不变。但我听了多少会有点不舒服。

    温琰这个人有时让人难受就是在这里，他不会对你说假话，哪怕是这样的事儿，包括之前他说的对我的喜欢有所减少。

    但也正因为如此，他对我说喜欢那就是真的喜欢，他说会来找我那就是真的会来。我毫不怀疑这一点。

    我跟子华说，我根本不相信他有一天会不喜欢我。

    这是他之前的坚定给我的自信，连我都相信的事儿，他自己却不敢肯定。我说他这根本是自相矛盾。

    我问他是不是对自己没有信心，他说是。

    他说他到现在都不敢相信他比别人好，他觉得他自己身上没有任何闪光点。

    他这样说，我真的会好难过。我心疼他。

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    今天他回家之后被收了手机，我就在微信群里和老婆们聊天。

    我说我真的不明白他爸爸，我觉得他们根本不在意他。从他爸爸和mama的微信，我只能看到他弟弟的痕迹。

    前阵子我还在监利的时候，温琰跟我说，他mama怀他的时候曾经去打过胎，但是没打掉，所以他还是很幸运的。

    我问他，可你不觉得是因为他们打胎没打掉，所以你才活下来的吗。

    他沉默。

    我今天又想到这件事，心里特别难受。

    我甚至在想，如果他离开我，会不会遇到一个，真心的喜欢他本来样子的姑娘。

    我跟他说过，你要相信我喜欢你，但我喜欢的只是温琰。

    我喜欢的也不是本来的他。我们喜欢的都不是本来的他。那我和那些，在我眼里，对他不好的人又有什么区别呢。

    如果不跟我在一起，他会不会比现在更好呢。

    可是这话我不能跟他说，这种时候，我绝不能有丝毫的动摇，才能支撑他向我走过来。

    这一篇也不知道他过多久能看到，反正今天是看不到了，根本不虚。

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    前两天他和我说对我喜欢的程度有所减少的时候，我去找人算过一卦，不是塔罗，是单纯的算卦。

    从交流中我就看得出来那个人多少是有点厉害的。

    她说，温琰毕业后可能会被迫继续读书。

    她说，温琰的爸爸不是什么好人，虽然是可以花钱解决的人，但会是一个甩不掉的麻烦。

    她说，留下他会很难。他爸爸在，我就带不走他。

    疫情、他爸爸、他学校，好像什么都在和我作对。

    说到疫情，最近这阵子吉林特别严重，偏偏我在最严重的吉林市。

    小区好几天前就封了，每天都要下楼做核酸，我爸爸也被通知居家隔离。

    吉林的疫情真的就是突然发生在我刚回东北的时候，甚至说是刚落地就封城也不为过。

    我根本不知道现在的情况多久会好转，也不知道我到底还有多久，才能再去湖北见温琰。

    天灾、瘟疫和战争，永远是可以让人迅速变得恐慌起来的东西。

    我讲实话，我这段时间精神状态一直处在崩溃的边缘，各方面事情，几乎可以说没有一件是顺利的。

    我有时会想，为什么我和他的这段关系会这么难，这么辛苦。

    为什么我二十多年都已经那么苦了，还要这样为难我，还要这样折磨我。

    难到有时我这个不信鬼神的人，都开始质疑是不是老天都在阻止我们在一起。

    但很可惜，温三岁不是一个甘愿认命的人。

    我偏要勉强。且看是我先撑不下去还是天命先妥协于我。

    虽然这话看起来很中二，但人有的时候，需要有这样的信念来做精神支撑。

    我一定要和他在一起，还要很久很久。

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    说点轻松的。

    今天晚上的时候他朋友来找他，他就借口跑出来玩了几个小时，一直在和我聊天，最起码我心情稍微缓解了一点。

    从我跟他确认关系之后，我是一直要求他禁欲的。到现在也有几个月了。可能是到了春天的缘故吧，他最近格外的躁动。

    最近总是问我可不可以，临走之前还说他现在满脑子都是这个事儿，特别想跪在我脚下。

    其实原本在我的计划里，他今天回家之后，我是会允许的，但我存了私心想玩失败过一次的寸止，想看他在崩溃边缘求我的样子。

    所以我说不行。

    我几乎可以想象到他现在憋的有多难受。

    但我非常自信于，我说了不许，他就绝对不敢碰。

    其实前天，也可能是昨天，我不记得具体时间了，他是有过一次梦遗的。他跟我说这个事儿的时候特别紧张，一直跟我说他错了他绝对没有背着我自己弄，我说我相信你，我没生气。

    我是真的没生气，甚至还有点想笑。

    他那么紧张生怕我发火一个劲儿道歉认错的样子真的好可爱，我好喜欢。

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    今天下午他断联之后，我一直很担心他，主要他爸给我的印象实在是太糟糕了，我总觉得他爸会对他动手。

    到了下午四五点我终于憋不住了，他最近嗓子坏了总是咳嗽，我就从美团上给他买了止咳糖浆，还让骑手给他捎了一袋大白兔奶糖。

    说来也巧，这个骑手就是我寒假第一次给他买药时的那个人。

    我跟骑手说，大哥，你帮我带句话。

    帮我告诉他，我很想他。

    我从未在任何一段关系中，经历过对方时不时失联这样的事儿，我向来要求二十四小时都能找到人。

    因为我的病。

    有时我情绪上头，好好的走在路上都会突然想要去跳江。

    像这样的时候如果我给他打电话但他没有接，那基本上是等于直接切断了最后一个能救我的机会。

    所以我从来没想过有一天我能接受一段这样的关系，这样的情况。

    我最近总是跟温琰说，你就不要跟我算账了，你欠我的，早就还不清了。

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    我之前在知乎上看到过一个问题，如果给你六千万，代价是余生都看不到月亮，你愿意吗。

    我的答案是，我不愿意。

    月亮在我心里是最浪漫的意象。我的很多诗歌都以星辰夜空和月亮为主题。包括我之前写的童话，也是以一只小兔子和月亮作为主角。

    在我还没有把剑网三卸载的时候，在我还是一个人身处那个江湖的时候，我总会把角色停在明教往生涧的一座高高的山上。

    那座山光秃秃的，是个悬崖，上面什么也没有，周围的景色也不好看。

    但是却是我认为的看月亮的绝佳地点。

    我常常在那里挂机，一挂一整夜。

    无数个双相发作的夜晚，我都是这样熬过来的。

    温琰刚刚回家之前，我跟他说，你要是会想我，也可以看看月亮。

    我们会看到同一个月亮。

    他可能根本不明白我这样说的意义。

    之前我有一个特别喜欢的儿童绘本，叫。

    那里面的最后一句话我特别喜欢，这里修改一下拿来借用。

    我很想你，一直到月亮那里，再从月亮上，回到这里来。