#9413;о①#10109;ě.c#9386;м 第三十八章无法去选择的关系

    真是意料之外啊。

    看来我们秋河的春天真的要来了。

    我一路上都在想着，一向举止从容得t的渡海真，刚刚对着我懊恼的抓自己头发的画面，每想到这里就忍不住噗哧一笑。

    真是太好了。

    今天我是自己一个人回来的，南秋河和打排球认识的朋友们去吃饭了。

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    怎麽回事？

    我打开了客厅的灯，这些是？

    地上有很多碗盘的碎片。

    mama？

    一声又一声的叫骂声，从房间传了出来。

    啊，又开始了啊。

    消停了一阵子又开始了。

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    我拿出手机让南秋河今晚先不要回来，这些事情由我来承受就可以了，不该让他也去淌这浑水。

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    有的时候，父母亲会争执。

    从很久很久以前开始就总是如此，婚姻是一笔终身合约，但当最初的爱情破碎之後，又该怎麽抽身呢。

    我曾经问过mama为什麽不离婚，她说是因为我们，所以才没办法一个人逃跑。

    身为一个负担的我，也很难相信爱情。

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    我走到後阳台拿起了扫把准备清扫一下地面。

    『姜凡！』没想到走出厨房的时候刚好碰上了mama。

    mama失控的时候会变成另外一个人，虽然总是如此，我还是很难习惯。

    大部分的时候比起悲伤的情绪，恐惧占据更多时候。

    平常笑容满面的mama一旦生气，会露出我所看过这世上最狰狞的面孔，她会砸碎手边的一切，将她随手可得的所有东西都砸向我。

    我从来都没有闪躲过，因为我知道要是让她察觉到我的害怕，要是让她发现我的恐惧，她将永远用这招来待我，我只能保持沉默。

    『要不是因为你。』

    『要不是为了你们，我怎麽会必须过这种生活？』

    一遍又一遍，曾在耳边说过无数次的埋怨，又重新回放在这个空间里。

    那天我没有哭，当她把桌面上的东西都砸向我的时候我没有哭，到最後只剩下我一个人的时候我也没有哭。老实说，我有点不知道应该做何反应。

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    爸爸有忧郁症，可能的理由有很多，但结论只有一个，就连他自己都已经放弃生活了。

    他好像把自己的时间静止了，但是mama的时间还在流动着，她还在期盼生活、还在奢望明天，因为没办法一起前进，因为从最开始的安慰到最後的厌烦，我不知道他们之间还剩下什麽。

    我恨自己的无能为力，但也只能恨而已，我除了恨自己以外也做不了别的事情。

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    等到一切都安静下来，mama已经不知去向。

    我走到房间里找爸爸，房间很黑，黑的伸手不见五指，当我的眼睛适应黑暗後我看见爸爸躺在床上紧闭着双眼，就像平时那样。

    我试着想对他说些什麽，後来却觉得自己有些可笑。

    我自己不也是一个笑话吗？

    『爸爸，你还好吧？』最终还是问了这麽一句。

    『我从来没有好过。』

    当听见那句话的时候我觉得我心里有某样东西碎裂了。

    眼泪已经决提。

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    当黑夜变得温暖，感知变得模糊，情绪开始破碎，就连梦境都只剩窒息。

    偶尔会感受到这些的我，曾以为这些就是绝望。

    现在想来也许爸爸和我恰恰相反，他无时无刻不在感受这些，只有偶尔才能窥见一丝光亮。

    他才是一直身处於绝望之中。

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    究竟是什麽呢，是什麽毁了我们的家？

    我又该向谁诉说？

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    在黑暗的房间里我卷缩在床角，唯一的光亮是眼前的手机萤幕。

    要是遇到困难的话，会告诉朋友们，要是感到难过，平时的我也许会告诉李錞。但现在不知道为什麽，我觉得不能找她，面对家庭美满的李錞，我该怎麽去诉说这些。

    我只能向她诉说美好。

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    没有人是非黑即白的，人总是亦善亦恶，正因为没有一个基准能去彻底评断一个人，面对立场的冲突，情绪的碰撞，本就不多的耐心不断消磨。

    正因如此，在这场无声的战争里，才会始终无法有人能全身而退。

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    家也曾经有像家的时候，但也偶尔会觉得像一个走不出的深渊，那既是唯一的归宿，又是无法逃脱的囚牢。

    也是唯一一个我们无法去选择的关系。

    爸爸也曾经像爸爸一样，要是不失控的话mama也一直像mama。

    也许正是因为明白彼此都曾有所付出，才无法真正决绝的做出了断，如此拖延反覆纠缠不清，终是被积压已久的琐碎击垮。

    深陷於其中泥沼的我，并没有人可以诉说。

    我的痛苦不及南秋河，辛苦不及黎雨莀，绝望不及父亲。

    又有什麽资格谈论悲伤。χγцzHáīωц9.cǒм(xyuzhaiwu⑨.)