秒书屋 - 都市小说 - 耽误的美错过的爱在线阅读 - 完

    小时候的我长的很好看,大大的眼睛,长长的睫毛。

    邻居家有几个jiejie,经常抱住我亲我几口。后来我发现若干年后我对女生没有兴趣与小时候的jiejie有很大的关系。就好比过早尝过的味道大了就没有兴趣。

    和所有同志朋友一样,我有一个□□的母亲和严肃的父亲。小时候的记忆是从来都不想和爸爸在一起,晚上睡觉的时候从不跟爸爸睡一起,后来看到一个台湾人写的《同性恋与基督教》,才明白小时候的我缺少父亲的关怀。记忆中,小时候家里很穷,爸爸mama经常吵架,抄完后,家里的家具都会遭到爸爸的打砸。

    爸爸是个老实人,但是他不善言辞。遇上让自己生气的事情就会砸东西。有一回爸爸拿了一把刀要砍死mama,是我一把拉住了爸爸,用尽了全身的力气抢回了爸爸的刀。还有一回,mama拿着一瓶农药要喝下去,是我抢了过来。后来长大了,他们不吵了,偶尔吵吵,我喝住:干脆离婚吧!两人于是住嘴。我有一个meimei,很懂事,从小我和她就学会做饭,洗衣服,挑水,种菜,家务活在我八岁的时候就会做,每每引来邻居的赞扬。

    我的meimei很苦,初中毕业就辍学了,家里没有钱供他上职业学校。他15岁就到处去打工,被人当童工,从湖南到过芜湖,到过广东。有时想到这儿,就忍不住要掉眼泪。是我欠她的,欠她一辈子。

    我从小很懂事,学习每个学期都是优秀,捧回一张有一张的奖状,在那个山沟沟里激起一串串的笑声。从小到大,我从不跟人打架,没给家里惹过任何麻烦。

    在我十四岁那年,有一个农民工到我们村的矿工场打工,在一个晚上,他借宿在我家,一定要跟我睡,半夜我被他摸醒了,他身上散发了淡淡的香皂的味道和男性的味道,我被他诱导了,从此跌进深不见底的深渊。注定痛苦一生。

    我的成绩一直优秀,但高考却让人失望了,我亲自把一个水晶般的梦想一层层的剥蚀,看着他失去往日的光辉,然后莫名的伤感起来。后来我进了补习学校,在这一年里我尝到人生最精彩的部分:寂寞,青涩,却憧憬,充实。后来我考上一所一般本科院校。

    来到的h大后,我照常努力,也取得了很好的成绩,我获得过特等奖学金,三好学生标兵,当过学生会干部,加入了gcd.在大学里我遇上我一辈子的好朋友rick.大二的时候我喜欢上了一个美术系的男的w.他带着我打球,对我很好,还经常夸我长得帅。他说他不会结婚。我心里暗喜,以为自己的白马王子出现了。有一回我发现他在看《蓝宇》这更加坚定我对他的看法。

    我把我的心事讲给rick听了,我后来才知道原来rick也是gay.我们彼此没有感觉,但彼此心心相印,世界上再也找不到另一个可以如此好的朋友。rick鼓励我向他表白。终于我向他坦白了。他不置可否,我也没有问他是或者不是或对我的感觉。后来我明白他的行动向我证明了我要的答案,他和我班上的一个女生开始谈恋爱。

    我一直品尝着这个伤痛,当时我就在想:如果有一个机会可以为他牺牲生命,我会毫不犹豫的。半年后,他和我班上的女生分手了,据说是他甩她的,我班上的女生从此痛不欲生。五年后当我再见到他的时候才发现快30的他竟然一直单身。不知是他不敢爱还是不喜欢我,当我对他完全没有了感觉的时候,我才发现:原来他真是gay.。这是我第一段感情。

    我把自己的网名叫做:为爱勇敢一点,希望自己真的为爱可以勇敢一点。事实上,我真的是很勇敢的,这也注定了我永远都是受伤的那个。现在想起来,虽然当初的却很伤心,却很快走了出来。当我明白我不再对他有幻想的时候,我就可以走出来。可是现在这一段却如此刻骨铭心,怎么尝试都无法忘记。

    来到南京后,我以为自己不会再对任何人有感情,但原来我错了,异乡的孤独感让我迫切的希望有一个感情寄托,于是我试图在现实生活中去寻找,去发现。但我从来不敢进同志网站去发照片甚至视频交友。恰好在这个时候,有一个人m走进了我的生活,他成为我这两年的悲伤主题,成为我感情中一直到现在仍然无法完全放的下的一个人。

    记得第一次见他是一次打羽毛球,他被我同学叫来,和我对打,他的身手很好,,羽毛球打的特别棒。相反我却相形见绌。就从那一刻开始:春暖花开。在研究生歌唱大赛中,他唱了一曲《江南》,获得全场最高分。对声音敏感的我从此迷上他的声音了。

    他单眼皮,眼睛较大,娃娃脸,尖尖的下巴,清秀的皮肤,棱角分明的嘴唇,整齐的牙齿,一切都让我如此着迷。从此一颗心便拴在他的身上了,没有了全世界,也没有了自己。有一次同学叫去ktv,我当时也算的上院里的唱歌高手,大家期待我跟他进行pk.我自然发挥的很差。有他在我浑身不自在,破了好几个音。他如鱼得水,大显身手。

    大家都被他折服。他自己也从来都不谦虚,甚至有点自恋。爱损别人。但从来都不损我。我心里清楚其实他还没有把我当作朋友。那次之后我们交换了电话号码。暑假来了,空空的学校只剩下他和我,他在考司法考试,我去无锡当翻译。到了无锡之后,我开始发现原来自己所有的事情与主题都与他有关。

    我代课的学校成绩出了问题,我请他帮忙,他答应了。和我一起无锡的有他宿舍的一个同学。我向他打听m的情况。得知,他很喜欢看综艺节目,尤其喜欢看《康熙来了》《加油,好男儿》和《快乐男生》还有《大小爱吃》等。我暗喜。具有这么多特点的人有八成是gay.但原来我错了,所以我以后不敢去判断了,相反我后来见到的真正的gay都没有他那么有特征。他开始学打篮球,一年过去了,他进步很大。

    防守不错,个子较高的他打内线得心应手。一年后我也开始学打篮球。我当初只有一个愿望:能比的上他。虽然大部分人觉得我比他帅,唱歌方面,大家都觉得我的中低音比他的好听,但他的音域很宽,可以唱很高很高的音。我就是喜欢跟他比,于是我很努力的学习打篮球,我还开始学街舞,学吉他。

    这一路我应该感谢他让我进步,如今我唱歌可以跟他相比,我会吉他。虽然不怎么样,但总算入门了。我学了半年街舞。也算有些舞感了。暗恋一个人是痛苦的但也是幸福的。我可以去租个房子为他做饭然后老远的从仙林跑到随园,只为了他能吃上热的饭菜。可以为他熬夜做祝福卡。

    我为他搬行李,为他做一切。整个暑假是我最开心快乐的日子。我和他可以聊天聊到深夜一点。我知道他和他mama关系特别好,高中的时候跟女生关系特别好,一直到研究生都没谈过恋爱。敏感的我似乎看到了光明,相信了自己的判断。后来我才知道原来一直是我刻意去想,想当然。

    07年的11月5号是我25岁生日。这一天也是我永远无法忘怀的一天。我鼓起勇气想向他表白。前一天我跟他说邀请他吃饭,他问什么原因,我说我生日,而且我说只请他一个。

    他欣然答应了。当晚他穿的很帅,咖啡色西装。一切让我迷醉。记不清那晚吃的是什么,只记得满眼他的光环。吃完后在他的宿舍我终于鼓起勇气向他表白:我喜欢你。他没有惊讶,平静的很,好像一早就知道的。我问你是不是早就知道了?他说你觉得你的铺垫还不够吗?

    我不敢问他他是不是gay,我怕听到答案,因为他说过他要结婚。我绝望了,我心里觉得我又爱错一个人了。整个晚上我一直在说,一直在说。说我如何喜欢他,如何忘不了他。他说从今以后你过你的日子,我过我的生活。我一下子跌进了万丈深渊。绝望的孤独,原来自己已经陷进去了,无法自拔。

    同志最怕的就是爱上直男。失眠,整晚的失眠。发短信,发了十多条,他一条都没回过。后来我问他还可不可以做朋友?我只想把他当弟弟看。他回了一条:以前怎么样,现在还是怎么样,不因昨晚的事而又什么改变。日子还得这么过下去。三天过去了,我请大家去唱歌,他也去了,他和我合唱了一首《你那么爱他》。

    从此以后我开始躲他,我不想让他看见一个他不喜欢的人在他面前。躲躲躲,心里却一刻也没离开过他。后来他也开始躲我。这个时候从来脸上从不长痘痘的我开始长痘,于是我开始失眠,患上了抑郁症。要靠安眠药才能入睡。08年3月26是他的24岁生日。

    我买了一块玉佩,请一个师傅刻上他的名字,写上:从心所欲,岁岁平安。发短息告诉他这是我的祝福。他说被人关心总是幸福的,可也会觉得欠了我什么。我回他:你开心就好,也许我上辈子欠你更多。

    大地震的那天我在泰州,听到电视新闻,四川大地震。我整颗心都要跳出来了。打电话,发短信,查地图,还好,他家是泸州的,离震中很远,所以没有波及到。感谢菩萨。是时候学会放下了,开始和他一起打球。但一见到他,投球的力气都没有了。为了弹吉他我右手留了指甲,打球的过程中我抓伤了他,他不让我看他的伤口。

    一颗心还是再他身上。以下是我写的日记:明明是个错误,却停不下脚步,明明是你包袱,却舍不得放逐你眼神的无辜,衬托我的无助伤口已经麻木,怎能分出胜负为何你是我的全部,爱的太深太傻太盲目为何你是我的全部,是对是错都分不清楚为何你是我的全部,怎么努力都无法退出为何你是我的全部,如何才能让自己领悟?