秒书屋 - 科幻小说 - 夜不语诡秘档案1-6部全集在线阅读 - 第158节

第158节

    哼,不过那个中年老男人,倒是让我产生了兴趣。

    疑点又多了,没想到一下飞机就会遇到这么多事情,临行前二伯父说我会不虚此行,敢情带着这种类型的涵义啊。唉。头痛。

    究竟那具尸体到哪里去了?

    就算它是诈了尸,也应该有迹可寻吧。难道,除了那个男人外,还有一批盗贼?

    视线突然扫到了什么,我的眼睛顿时亮了起来。

    在那个中年老男人倒过的地方,留着一个又扁又方的用蓝色碎花布包着的东西。我打开一看,居然是一幅画。

    “这幅画看起来怎么那么眼熟?”雨欣凑过头来看。

    我淡淡道:“这是梵谷的经典油画,‘红色葡萄园’。哼,那个中年老男人真的有够奇怪的,居然背了一幅画出来偷东西。难道他今天不止偷了一家?”

    “嗯,那个,请问一下。”雨欣红着脸,突然道:“那个你口中的梵谷是谁啊?”

    我顿时瞪大了眼睛,就像看到了外星人一般的愣愣望着她,吃惊的什么话都说不出来了。

    注意到我的视线,雨欣的脸更红了,她一脚跺在我的脚背上,气恼的说:“难道不知道他很丢脸吗?人家从小就被老爸灌输草木知识,有些东西不知道完全是正常的。”

    这!这也叫正常?在现代这个文化速食时代,有谁不知道梵谷的画。唉,疯子叔叔不愧是疯子叔叔,小时候不但折磨我,还把他的女儿当作延续,折磨到了现在。

    我和二伯父对视了一眼,有些无奈的咳嗽一声,解释道:“梵谷全名叫做文森?梵谷。一八五三年生于荷兰的一个新教徒之家。少年时,他在伦敦、巴黎和海牙为画商工作,后来还在比利时的矿工中当过传教士。

    “一八八一年左右,他开始绘画。一八八六年去巴黎投奔其弟,初次接触了印象派的作品,对他产生影响的还有著名画家鲁本斯、日本版画和著名画家高更。

    “一八八八年,梵谷开始以色彩为基础表达强烈的感情。他曾短暂与高更交往,后来神经失常,被送进精神病院。

    “在经历多次感情上的崩溃之后,梵谷于一八九0年在奥维尔自杀。他对野兽派及德国的表现主义有巨大影响。

    “总之,梵谷一生为人敏感而易怒,聪敏过人,在生前他在许多事情上很少成功。

    “其人生活不幸而且艰辛,可他却随时都有献身给别人的爱、友谊和对艺术的热情。

    “在比利时作传教士期间,他目睹穷人的艰难生活,决定以最大的热情,帮助那些煤矿工人,他义务收容那些受重伤而垂死的矿工,希望以抚慰之词和自我牺牲精神帮助弱者搏斗,不过,他只干了六个月就被解雇,原因是他对工作过分热情。

    “在短短的三十七年人生中,梵谷把生命的最重要时期贡献给了艺术。

    “他早期画作爱用荷兰传画的褐色调,但他天性中火一般的热情,使他抛弃荷兰画派的黯淡和沉寂,并迅速远离印象派,印象派对外部世界瞬间真实性的追求,和他充满主体意识的精神状态相去甚远。

    “他不是以线条而是以环境来抓住对象;他重新改变现实,以达到实实在在的真实,促成了表现主义的诞生。也就是说,一句话,他对于艺术界而言是个十分伟大的人,而且,他的画也是所有画家中,卖的最高的。”

    “那他当时岂不是很有钱,那么有钱居然会选择自杀,真是个怪人!”雨欣不屑的说。

    “很抱歉,梵谷一生都贫困潦倒。”我舔了舔嘴唇,“他在世的时候,唯一卖出去的一幅画就在你手里。据说买画的人花了四百法郎。”

    “那这幅应该是赝品了?”雨欣看着手中的画。

    我立刻点头,“绝对是。如果是真品的话,那你现在手里至少捧着两亿美元以上。”

    “不对。”

    二伯父夜轩仔细看了看画,突然惊讶的眼睛都泛出了白光,他使劲的将嘴里分泌出的口水咽下去,用颤抖的声音道:“虽然我对画的研究并不是专业级,不过,这幅画似乎是真的!”

    “不可能!”我全身一震,不由得喊出了声音,“这幅画的真品,现在应该保存在莫斯科普希金博物馆里。”

    “谁知道哪?或许那个男人刚在普希金博物馆里偷了这幅画,然后又跑到这里来偷我的陆羽的尸骨。”二伯父苦恼的思索着。

    “你认为这种可能性有多大?”我苦笑,“如果是你,你会背着一幅价值两亿美元的画去偷东西?

    这样既不科学,又妨碍运动,而且非常不符合像他那种聪明人的逻辑。“

    “总之,我把这幅画拿去朋友那里检查一番,到时候就清楚了。”夜轩叹了口气道。

    也只有如此了,我望着这个偌大的实验室,今天实在发生了太多的事情,多得我根本就找不到头绪。

    许多事情似乎都没有联系,而且也更不符合逻辑。

    比如说那个古怪的中年老男人,我似乎对他越来越感兴趣了。

    第八章 混淆的记忆

    “医生,最近我常常作一些古怪的梦,而且更奇怪的是每次醒来的时候,我竟然都不敢判断那是不是真的只是梦!”

    张克大大咧咧的坐在白色的医疗椅上,向自己的心理医生询问。

    医生认真的做了记录,判断道:“你的身体状况并没有任何问题,我看你是太累了,建议你先停止工作,到一些风景优美的地方散散心。

    “还有,尽量要想一些让自己轻松的事情,过一段时间自然会好起来的。”

    “但最近我还发现自己竟然开始有口吃的毛病了。你知道我从小都是口齿伶俐的,可是现在只要我一紧张,就会结结巴巴的说不出话来。这到底是怎么回事?”他苦恼的挠着头。

    “还是太累的缘故,你的精神太压抑了。”医生皱了皱眉头,“等一下我给你开些安神药,你每天吃一片。如果下星期还有这种情况的话,那么最好到医院进行脑部扫描。”

    回到家,望着空荡荡的家和如战乱后的房间,张克大为懊恼。

    看来倩儿还是没有回来,难道那件事真的让她很生气吗?哎,女人,真是越来越搞不懂这种生物了。

    他稍微想了一下,坐到电脑前开始写信。

    倩儿:

    你好。

    在你挂断电话后,全身都很冷。现在是二00五年四月十日下午两点四十九分,我在小草屋附近的网吧里。

    我没有喝酒,六年来第一次有抽烟的冲动。我买了一包烟,打开,拿起一根含在嘴里。但是抓着打火机的右手,却在不停地颤抖。

    我害怕,害怕抽烟以后会更烦躁。

    所以我走出去,买了一杯咖啡,喝了一口,然后决定给你写这封信。

    我不知道你为什么不高兴。咬了咬烟的过滤嘴,我变得不太灵光的脑袋归结出了四点。

    第一,是因为那天我无意识的喊出了淼儿这个莫须有的名字。

    虽然这种可能性不大,我还是要澄清一点,那一看就是我没有睡醒时的胡言乱语!

    我以为你也清楚,所以这几天就没有多加解释,以为你只是开我玩笑几小时、几天罢了。

    但是,我不希望你猜疑我对你的爱,这种玩笑,我玩不起。

    第二,是这几天住在你的手帕交的家里,那个麻雀对你说了些什么?

    抱歉我这样说,我终于把打火机打燃了,网咖老板在盯着我看,似乎觉得我有纵火的可能性,恐怕是我现在的脸色实在不好看吧。

    虽然我现在的心情真的坏到想把这个网吧给烧掉发泄一下。

    嗯,怎么说呢,请你更相信自己,更相信我一点好不好?

    我是个男人,也爱面子,但为了你,我可以连面子都不要的,去搞一些自己都鄙视的小动作。

    爱上一个人,就是有许多的害怕和猜疑,我会怕你回家不安全,会怕你走在路上有危险,害怕你工作时谁谁会欺负你,总想去分担你的不快、烦恼和痛苦。

    因为我觉得这是我的义务,所以只要不是我送你回家的话,我就会很心虚,会打电话一次又一次的确定你是不是安全。

    你或许不知道,最近几天你挂我电话的时候,我以为你出了什么事,差点没去报警。

    我知道你是一个很容易受到别人影响的人。但是别人的意见和话不重要,真的不重要,最重要的是你自己的看法,对我的看法。

    第三,或许是你的月事来了吧,如果真是这样,告诉我,我会给你熬四物汤,这可是我最拿手的。

    朋友说“爱情”这个词的前身是“乞讨”,我深以为然,但是我却从来没有实践过。

    现在我总算尝到了个中的滋味,很多时候,都是我在祈求着你来爱我。

    我知道我们之间的感情并没有相信中的坚固,但是我很清楚,你就像我爱你一般的爱我,一直都知道。

    现在是二00五年四月十日下午三点二十九分。

    我终于点燃了六年来的第一支烟。我把它含在嘴里,又放到了烟灰缸上,我还是没勇气抽。

    我对你发过誓以后不再抽烟了,对你的誓言,对我来说是绝对的,我有时真的是太钻牛角尖,太可笑了,对吧?

    呼,心里好沉重,就像万斤重的石头压在了心脏的位置,重得我就连手指都没有力气抬起来。

    还是感觉香烟的臭气很刺鼻,看着烟袅袅升起,莫名其妙的会产生一种落寞感。

    你知道吗?刚刚你又挂断我电话的时候,我正在咖啡厅里。

    我把电话凑在耳边,一动不动的坐了半个多小时。

    我摔坏了手机,折断了银行卡,然后用左手撑住头,突然很想哭。

    求求你,如果有什么事情的话,请如实的对我说。

    我是你的男朋友,你有什么不能对我说的?对我有什么不满,说出来,我改。

    不要什么都不说,躲着我,不接我的电话,那样什么问题都解决不了,只能让我难受过后,还是难受。

    还记得你哥生日那天吗?当我向你哥敬酒的时候,我本来想说,谢谢你这么久以来对倩儿的关心,以后她就交给我了,我会让她幸福!

    我知道她身体不好,我知道她有许多不好的习惯,但是我会包容她,我会一直都在她身边,陪她。

    抱歉,可能是烟熏的吧,也可能是网吧的风沙太大,我哭了。

    抱歉,有时候流一点眼泪也满不错的,对眼睛有好处,我真的希望我们之间更了解一点,你能更了解我一点。

    不要对我沉默,我怕那种感觉,因为什么都无法知道,也没办法猜测到。在那模糊不清的一片黑暗里,我根本就无法动弹。

    现在是二00五年四月十日下午三点五十五分。

    我的手也开始僵硬起来,网咖的空调似乎没有给我带来丝毫的温度。我只是感觉很冷,冷得在发抖。

    五年前,我没有目标,懒惰,无止境地颓废。我以为自己永远都会在这个充斥着六十亿人口的拥挤星球上,孤独地一个人生存下去。

    然后你出现了。或许正是你的出现,才让我的思想完全改变了。

    然后我毫无理由,莫名其妙地爱上了你,而且非常非常爱你,远远超出你想像地那么爱你。我希望你待在我身旁的每一天,都会开开心心的生活。

    所以当我看到你工作后,那副憔悴的样子,我真的很心痛。

    我决定不再让自己有后路,爱你,分担你的一切,让你快乐。

    我再次找到了生活的目标,我把你当作自己心灵的支柱,让自己产生一种向上努力的欲望,想让你过得好,开心,永远。

    不知道你还记不记得,上星期你去出差时,晚上给你电话,曾经在最后说,我爱你。

    请不要怀疑,我确实爱你。我忍不住想把心里的想法向你宣泄出来。

    虽然我好想,好想听到你也有一天,突然地对我说,你爱我。或者在我再次的求婚时,突然的对我说,我愿意。

    但是我不会奢望那么多,只要有你在身边陪着我,有你鼓励我,有你关心我,能够常常看到你开心的笑容,一切都已经足够了。

    所以,求求你,更爱我一点,好吗?