第六十一章 我在离开这座城市的路上
有空闲的时候，我会换身运动装，在夜晚的城市里狂奔，因为那样，就算流泪，也不会有人看得见。 我喜欢奔跑，因为在奔跑时会想起你，但不只有奔跑时，下雨时会想你，沉默时会想你，连睡梦中也会想你。 有人说，喜欢是一见钟情，爱是久处不厌；喜欢是得到的愉悦，爱是相处的心安；喜欢是心血来潮，爱却是念念不忘。 于是，我想我不喜欢你。 陈满，我爱你。 记得我写给你的那句告白吗？但是在很多年以后我才知道，te amo在意大利是我爱你，在法语里却是爱过你。 我姐想趁我放年假的时候和我一起出国去找她大哥，也是我大哥，比我姐大九岁，我还在读书的时候他就已经在国外工作了。 我答应了，机票拿到手里的时候才发现，去的地方居然是美国华盛顿，这国外就那一座城市吗？怎么人人都往那里跑？ 我最终还是去了华盛顿，那个我曾经来不及看一眼就逃离了的城市。 我哥开车来机场接我们，他成熟的我险些没认出来。（我发誓这话绝对没有说他老的意思） 这些天我们去了林肯纪念堂、五角大楼、华盛顿纪念碑等，还有你给我看过的白宫。 我在那里驻足了很久，站在那里，我说不出那是一种什么样的感觉，就想陈奕迅在歌里唱的：我来到你的城市，走过你来时的路。 我在找一个人，可我找不到他，他消失在我生命中的每个角落，我无法联系他，甚至无法让别人知道我在寻找他。 在我所有未曾看见的角落里，我总是在想，你会不会在那里？是不是如果我当初一个转身，一个回眸，你就会满带笑容的站在我身后，对我说：冷苓，好久不见。 我今日又听了一遍陈奕迅的好久不见，我坐在我哥车的后座上，泪如雨下，哭的像个傻子一样。我索性把他所有的歌都放了一遍，可我不明白，为什么每一首歌都像是在说我们。 我突然想起在这座城市的你，我即将要离去，可我终究没在这座城市遇到你。 我倚在车窗上，将车窗开到最大，车堵在了市中心排成了长龙。我哥和我姐聊着正欢，讨论着他是如何让一桌前女友坐在一起，还能和平共处的。我无心听他们精彩的过往，我甚至觉得我的人生像白活了一样，没什么大起大落的是非，平淡的让人窒息，人生度过的每一天都是在无限循环，重复着昨天，今天。 我记得我问过你，以后想要做什么？我们之间还从未讨论过如此正经的话题。坦白说，在我问你之前我还从未想过这个问题。我说我想当个作家，可以一边旅游一边工作，还不用每天按时上下班，挺好的。 我现在的工作也算是接近梦想，和专业也算是对口，没有浪费大学四年的时光。 坦白说，大学毕业之后我很迷茫，乃至工作一年之后，我还是觉得迷茫。我不喜欢我的工作，甚至在工作中觉得厌烦，觉得痛苦。可我的家人和朋友都不支持我辞掉工作。梦想，是这个年纪的人不配谈的词，我们应该做的，只有生活。 陈满，我把人生三分之一的时间都用来喜欢你，也只有这件事是我坚持的最久的一件事。 我环着这个世界，走了那么久，终是没能让这个世界把你还给我。 我真想摇下车窗对着外面大喊：“陈满，你这个混蛋，你究竟在哪里？” 我想宣告全世界说我在找你，想在天空乘着热气球拉着横幅说我还在等你。 可是我不能。 我正在离开这座城市的路上，而这座城市，有你。 和星野分手之后，我被这个世界毫不留情的打入了剩女的行列，身边的亲戚朋友都开始帮我介绍年龄相仿的未婚男子。 一时间，仿佛全世界都在担心我嫁不出去。 我去见了几个大都无疾而终，还是那种连电话都没有留的程度，是还没有开始就已经结束了。 说实话，如果不是我爸开始对我进行道德绑架，我是一定不会去的。不过这样也好，算是给所有人吃了一粒定心丸，虽然我还没有做好重新爱上任何人的准备。 网上说，当一个女生错过那个她最想嫁的人，就会变得越来越挑剔。当一个男生错过那个他最想娶的人，就会变得越来越随意。 挑剔是因为，谁都不如你，随意是因为，反正都不是你。 人们常说，一个女生最后嫁给的，一定不是她最爱的那个。可是，如果最后陪在我身边的不是你，那么这个世界除了你，谁都一样，别人是谁有什么关系。 燕子拎着手里的酒杯问我：“你不想见他吗？” 我笑了，仰头将杯中的酒倒进嘴里，“想啊！但是世界上不是每个人都能见到了，世界那么大，却又那么小，有的人相隔万里都能遇到，有的人即便生活在你周围，你也不曾遇到，所以说缘分这件事真的是个很奇妙的东西。” 燕子也笑了，“也是，我还想见世界首富呢！见得着嘛？” 我们彼此看了一眼，都摇了摇头，扑哧笑了。 我们都是感情的失败者，一个只懂得勇往直前，却从来不懂得保护自己，一个过分的保护自己，却从来不敢去争取。 好在这个世界，爱情不是氧气，也不是生活必需品，有或没有，我们一样会过得很好。