秒书屋 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第119章 空

第119章 空

    我的思维又处于一种空的状态。

    什么都不想做,只是睁着眼睛像一个傻子发着呆,大脑也是空空如也,也无法入眠。

    当我闭上双眼的一刻,脑海中又出现很多奇怪的画面,有记忆,有风景,有鬼怪,甚至还有我并没有见过的东西,但是它们全部是黑色的。

    我像一个神一样看的见每一个画面,但在其中总有一个渺小的人,他有时抬头向黑色天空祈求着什么,像一个迷路的孩子,有时像一个垂死的老人依靠在山涧,神色很是落寞,还有时正在无尽的深渊中坠落,失去了灵魂,我近身一看,那人突然睁开紧闭的双眼,我才发现那个人居然是自己,我害怕的睁开了双眼,那些黑暗便全部消散一空,我赶紧打开灯光,看清房间中的一切,那种恐慌情绪才渐渐消退,只有心脏急速的跳动与背后的汗水,让我惊慌失措且无法再次入眠。

    已经凌晨二点,我把自己代入什么角色进入梦中呢!

    又是凌晨三点,我每天想写小说与画画,可工作的疲惫让我根本停不下来,停下的时候,只有疲惫不堪的入睡。

    我每天还在想你,可我害怕你的拒绝与冷淡,却不敢再去打扰你,用着最正常的理念(人总会忘掉过去,迎接新的到来),却总幻想着未来有你的一切(爱过的人,无法忘却),你成了我最期待的魔障。

    继续凌晨三点,看着新闻中校车事故,别人将一个孩子养到三岁,真的是不容易,一个意外就带走做父母的心血,想到这我心里叹息了一口气,我发现我最没资格说这样的话,因为之前我也一度寻死觅活,大脑的混混沌沌,常常让我游走在危险的位置。

    可活着又要多少快乐值得去珍藏。

    我在这里努力的活着,一个月一万的工资,每天十六小时的工作量,而且还是没有假期的,我又重新失去了自由,又得到了靠劳动得来的衣食无忧,我奢望空余时间去轻松一下,但这点时间也要占有我的睡眠时间。

    从精神层次上,我还喜欢她,我很难去选择一个新的选择,就像当初与洁试爱的方式,即使我喜欢的人是她的闺蜜,我也并没有去向她表白,而是藏在心里,因为是洁先表的,我想给洁被爱一次机会,给我一次精神上的救赎,然后我发现努力的去爱一个人真的很累,但我又忍伤害她,直到那份努力变得渺小时,那也是我该离开的时候,即使我与洁的闺蜜聊天很开心,我能从她的闺蜜的眼中看到某种期盼,我也不会做一个渣男的选择,更不会放弃洁,又去追她的闺蜜,我更不想让她们的友情难堪,只有回归她们本有的生活,那才不会有伤害,我就如同一阵清风吹过,她们亦可转身就遗忘,我可以做一个被唾弃的人,但也不能打破我心中的道德标准,从另一种角度来看,我就是一个理智的抹杀自己存在,也不能破坏与伤害他人。

    我也想过自己为什么不洒脱的放弃你,那些毒鸡汤,不要为了一棵树,而放弃整片森林,或许在我的心中,你的存在给了我不一样的感觉与期待,给了我一份独特的记忆,即使我知道我们是不可能的,我也还是无可救药的爱上你,只怪我没有办法守在你的身边。

    我也曾经想过,一个女保持着自己的天真,那是有着一个人守护的人;一个成功的男人,后面也有着一个在心里一直支持他的人,因为我从秀儿的身上看的到,当秀儿离开我之后,她的模样越来越成熟与陌生,那是她离开我后,独自闯荡的结果,而我当时只看到了一个天真,傻子的秀儿,人情世故都要我去教导,我居然还有一点点不耐,嫌她太笨,什么都不会,当秀儿彻底的失去后,我才发现原来我喜欢的秀儿,一直是那个天真,一直粘我,一个个长不大的她。

    我也害怕了伤害,心疼的感觉并不好受,那种生不如死的感觉,就好像你动了手术,麻醉药过时疼痛的袭来,你明知道伤痕终究会好,但你又必须去承受当时所有的痛苦,一秒,一分的去忍受着,直到淡化。

    已经八年了,秀儿现在的所有的生活,我并不是太关心,即使她发来消息,内容也激不起我内心的波浪,反而是你,我想知道你的一切,想拥有或者成为你的爱人,只要能在你的身边,哪里就是天堂,但是我知道,我喜欢你,就如同别人喜欢我一样,我不会再对我不喜欢的人有任何怜悯之心了,从洁的交往上我看的出来,对于一个努力去爱一个人,努力去为了什么脱单,保持着完整,那是很累的,结局也一般是一个儿时的笑话,所以我决定不再去打扰你了,忘不掉你,我也可以再用一个八年去淡化你所给的记忆,晚安,愿你一生安好。

    我总是一个人,也习惯一个人,我可以放弃一切,因为我想让这切,在失去我之后,每个人都能像我从未来过的一样,我即是尘埃。