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    姐妹们，昨天大概是发生了一件塔罗牌里所谓的“高塔事件”。

    凭我浅显的了解，高塔事件一般指的是那种在一个进程中，很突然发生的事件，而且冲击很大，无法预测，对后续的发展产生了很大的影响。

    事情是这样的。

    这周末我有一个很要好的朋友要来帝都办事，准备是住在我家。我们很多年没见了，所以我甚至在下周一周二请了两天事假计划接待她，跟她一起玩（因为本来也上班上得特别疲，不想面对我司那帮离谱的同事），周五我下班的时候把电脑带上了。这样我请假期间不会耽误工作。

    周五我例行是要去本文男主那里回课的。

    我曾经看过双琴侠Two   violi说过练琴这件事如何坚持。

    一开始，可能你会有一个动机或者动力，可能源自某个你很喜欢的演奏家，可能源自一种突如其来的热情，所谓的“motivation”。但是这个动力其实很容易就会懈怠下来。仅仅靠动力是不够的。

    更多的，是靠“习惯”，也就是“dise”。当一件事被坚持了一段时间，它变成你的一个习惯的时候，每天你不做这件事你就会觉得哪里不对。щóó?.?ó㎡（woo13.）

    我觉得一开始，可能是他的演奏包括他本人，是我学琴的motivation。但是现在，练琴对我来说变成了dise。而变成dise以后，我就会非常自然地push自己，甚至对自己很苛刻。众所周知，INTJ人格是那种老卷王。和那种鸡娃的家长相反，他们热衷于鸡自己。

    然后，对自己很苛刻的我，对回课的状态不满意。

    我也发现了。曾经我和他状态很好的时候，其实我上课会蛮开心的，然后弹曲子感觉会更放松一些，即使是紧张也是那种“好紧张”，不太担心的那种紧张。但是现在我们状态不好了，上课我不开心。弹曲子我不放松也不投入。然后就变成了“坏紧张”，因为出错，所以就在心里格外苛责自己，然后就更不开心，因为明明在家练琴的时候不是那样的，可以弹好的。

    这就导致了我越来越丧。

    在四周都练不好一首巴赫二部创意曲的时候。

    在小奏鸣曲跑动部分总是出错的时候。

    当然这些都不是高塔事件的主体，这只是一个背景。

    快下课的时候，我收到了那个朋友的微信。

    她本来是计划周六就到我家的，然后我超级开心，我已经计划了要带她去吃哪家餐厅。

    后面她说要先去看另一个同学，可能中午要在那边吃饭，我说行啊，没事，晚上我们出去吃。

    然后在快下课的时候，我收到她的微信，说她那个同学老公不在家，非要留她住一宿，所以她要周日才能来找我。

    她说我知道这样特别不好，但是我也不知道咋办了。别生气哦。

    其实这件事本身也不算是什么事。就是，没有人在这件事里有问题。

    换作平时我可能也不会觉得有什么。包括说现在我平静下来了我也没觉得有什么了。

    但是当时，一阵突如其来的情绪像黑色的潮水一样涌上来，把我整个都包围住了。我觉得特别窒息。

    就是，我那个时候突然觉察到，我其实特别在意，我自己，在我在乎的人们心里是不是重要。

    我以为我不在乎，但是我很在乎。

    我以为我为我在乎的人们付出不是很介意回报，但是我很介意。

    我当时特别难过，而且因为情绪不好的原因，我的难过被放大了很多倍。我感觉我脑海里有一个特别黑暗的声音在叫嚣。

    凭什么我就得是一直包容和付出的那个。

    凭什么我就得是最善解人意的那个。

    凭什么我的不满和难过就没有人能在乎。

    我以为这么久了，我当时介意的他的那些点，我都不介意了。

    可是我介意。我不仅介意我还记仇。

    他当时说过的我觉得让我很难过的每句话我都记得。

    你太情绪化。

    你无缘无故就会发脾气。

    在我用很亲昵的语气叫他的时候他说，你到底要干什么。

    我们吃完饭以后他在外面说，我要打车了。你打不打？你快点儿。

    然后我当时就觉得我整个人都要绷不住了。我再不跑就要在他面前哭出来了。

    我拎着包就跑。落荒而逃的那种。

    然后我跑出他家，打了一个车。那个车是远程拼车，车上还有一个人。我不想让司机和另一个乘客发现我在哭，就一直都不发出声音。然后后果就是我的鼻涕流了特喵的一口罩。下车以后我把满口罩的鼻涕扔了。真的是。

    然后我回家，我猫看见我哭的时候表现得像个憨憨，完全没有网上那些神仙猫猫的觉悟。看我的眼神像在看傻子。

    摊手。但我还是爱我猫的。

    我哭得脑袋一抽一抽地疼。但是我内心知道我可能早就需要哭这么一场。

    然后我拿出手机把他删了。

    因为我越发地迷惑。在哭的时候，我的脑子里浮现出了很多的问题。

    比如，究竟我的付出和热切，是我出于为他好，还是出于为了感动自己呢？

    如果我是为了感动自己，那我的付出和热情是不是真实的呢？

    我在付出的时候有没有考虑过这些是不是他要的呢？

    有没有一种可能，我付出的一切，在他眼里都是不得不接受的压力呢？

    这些问题我想不明白，没有答案。

    但是我不想让我的情绪再被他这么牵动。我甚至不明白我的情绪为什么会因为他这么激烈。因为我们明明也没有一起经历过什么，有没有可能是我太矫情了？

    有没有一种可能就是其实我也没有喜欢过他，所有的一切都是我的执念而已。

    我真的想不明白，但是我想，可能忘掉一个人最简单的方法就是不要再看见这个人的一切动态。

    也不要再看见曾经那些虚无缥缈的美好。

    所以删掉就好了。聊天记录都没了。

    然后今天早上我起床，不出所料我眼睛肿得像特喵的金鱼眼睛一样。

    但是我对我朋友没什么情绪了，她明天来我今天还能做做准备，打扫一下房间，换换猫砂，买一买东西。

    但是

    厚礼蟹我写到这里突然发现本文男主给我发验证消息了。

    他说“我一直在观察，不知道为什么你这样突然对我。我试图和你交流你也不愿意，如果你烦了等调整好可以再找我。”

    我有点不知道该怎么办了。

    姐妹们我怎么办。

    我不知道我要怎么做。

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