秒书屋 - 都市小说 - 春生草在线阅读 - 第56页

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    第二十八章

    闻秋走后,很长一段时间里,林寒声都不敢去看社会新闻,甚至不敢接电话。

    他怕自己会在新闻里看到,警察在某时某地发现了一具女尸,现在正向社会征集办案线索……

    他怕自己会接到一通电话,通知他马上去一趟医院,去一趟警察局,或者去一趟殡仪馆……

    但林寒声并没有消沉太久,他依旧每天忙网站的事情,每天参加各种朋友间的聚会……只是在回到陵江国府的时候,才会真切地感觉到思念与痛苦。

    他一个人做饭,一个人喂猫,一个人望着空荡荡的房间,这时,他不得不承认闻秋已经不在自己身边的事实。

    闻秋从他的生活中消失了,或生或死,不得而知。

    林寒声依然每个月都往闻秋的银行卡里转钱,给闻秋的手机号充话费。有时候,他在街上看到好看的裙子和手链,他也会买下来,然后把东西拿回卧室里,整整齐齐地放好……

    闻秋说过,生与死都只是一种选择而已,哪种快乐就选哪种。

    所以,闻秋只是去寻找她的快乐了。

    身边的人都知道,闻秋是去找一个没人的地方了结自己。他们都劝林寒声想开一点,劝林寒声节哀顺便。但林寒声不这么想,她只是去找她的快乐了,所以,无所谓生和死的,只要她快乐就好了。

    如果她觉得活着太苦,如果她觉得死亡才是最好的归宿,那他只希望她今后再也没有痛苦了。

    所以,他根本没什么需要想开的,他已经想得很透彻了。

    半年后的九月份,林寒声去了菖兰,他成了菖兰中学的一位老师。

    教师资格证还是当年他和闻秋一起考的。其实他那个专业并不需要考什么教资,但闻秋是师范专业的,所以他就陪闻秋一起备考。现在,终于还是派上用场了。

    离开云城,林寒声只带走了季冬,还有闻秋的那个笔记本。

    孟春和孟夏送去了老宅,陈姨会照顾它们。仲秋早在四月份的时候就已经死了,亥猪也在六月份死于折耳猫的遗传骨病。其他的猫也都送了人。

    一年四季,岁岁年年,早就已经没有了。

    翻看闻秋的笔记本已经是林寒声每天的必修课了,因为除此之外,他再也没有别的法子可以来疏解自己日益加深的想念与渴望了。

    笔记本上,清清楚楚地记着一件又一件让闻秋难受的事情——

    某年月日,新买的橡皮擦被班上的一个男生抢走了,她不敢去拿回自己的东西,因为那个男生会打她。

    某年月日,她不小心把家门钥匙锁在了屋子里,mama狠狠扇了她两个耳光,问她为什么还不去死。

    某年月日,老师把她的作业本扔进了垃圾桶里,她只能一边哭,一边翻找。

    某年月日,有同学恶作剧往她的杯子里吐口水,除了默默忍受,她别无他法。

    ……

    林寒声翻过一页又一页,仿佛眼前的每一个字都还在疼痛,还在流泪。

    一天,他忽然在笔记本的夹层里发现了一个信封。

    落款的日期是他们去民政局的那一天。

    信纸依旧崭新,只是有些轻微的折痕。

    纸上的字迹娟秀清晰,那是闻秋的字——

    大概是十几年前吧。那是我第一次有那种不想活下去的想法,但是苦于找不到一种满意的死法,所以搁置了。

    我想过喝药,可是我怕那药太苦太难闻;我想过跳河,可是我觉得菖兰附近的河好像也不是很深;我想过跳楼,可是小学的教学楼只有四层,我不确定那个高度够不够……

    所以最后只写了遗书,也没去死。时间太久远了,那时候年纪也小,所以现在也记不清什么了。

    第二次有轻生的念头,我记得那是一个很苦痛的夜。那是我第一次知道用浏览器搜索“自.杀”时出现的界面是心理咨询。我一个人带着行李漫无目的地走在街上,任凭电话铃声一遍一遍地响着。我去住了旅馆,一个人蹲在房间的角落,不知道该干些什么,就那么靠着墙独坐等天明,可是天亮了我又能怎么办呢?

    凌晨四点多,我出了门,冷飕飕的,还下着小雨,给我一种天在哭我也在哭的感觉。我记得那个医院好像有十四层吧,我一层一层地往上爬,眼看到了天台,却发现门是被锁着的。

    好吧,这下我是真的不知道该干什么了。我在医院的每一层楼晃荡,没人注意我,更没人搭理我。我下了楼,在医院外的小亭子里哭了一场。

    后来啊,我觉得轻生已经是一种常态了。每个晚上,我都希望自己闭上眼就再也不用醒来了。

    关于为什么想死,我只能说我是越活越不想活了,越活越难受,越活越难过……

    这个念头不是突然之间才冒出来的,早在十几年前我就想死了,可是苦于想不到一个满意的死法,所以这个想法就一直搁浅,我对自己说,先活着吧,没准儿长大了就好了……

    就在几年前,我的这个念头再一次被唤醒,那个时候我已经爬到了楼顶,可是最后还是没敢跳下去,我还是选择给自己一个机会,所以我一步一步、一个台阶一个台阶地从十一层走了下来,我说,再活一年吧,可能以后会好起来的……

    然后,不知道是从什么时候开始,几乎每一个夜晚,我都在祈祷自己不要再醒来,祈祷自己就这样永远沉睡下去,死在睡梦中。但是第二天早上我总会事与愿违地醒来,然后认命一般地去接受这一天里的种种……

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