我的失戀遊記 (十一)

    離開了Meimei的家，我又只剩下孤身一人。我有點累了，開始想家，便找了個開鎖佬破門。雖然不過隔了兩天，可到家中，感覺有點不一樣。我攤倒在床上，想好好睡上一覺，可心裡始終不能平靜。

    我看著房中米白色的天花，兩天前我的心裡還只有Khloe，可今天我掛念的竟是Meimei。我和Meimei認識也不過三天，跟Khloe一起卻有足足兩年多的光陰。有時我會想，世間的所有都不牢固，人與人之間的關係更是脆弱得很，好像甚麼都沒有保證。昨日的摯愛，今天卻已仿如陌路人，努力去想，卻發現記憶都開始有點模糊了。

    有人恨不得記性壞點，好忘卻世間一切憂愁，可我寧願把所有往事記住，不遺半點細節，至少在閒來無事，夜深寂寞之時，也叫做有點慰藉。來來往往，散散聚聚，匆匆的不留下半點憑據，唯有記憶似在提醒，跟我訴說一切確實有發生過。

    我掛念Khloe，也掛念Meimei，可今天要我二擇其一，我好像已經有點選不來。我點起床頭燈，看著Khloe留下的鎖匙，那晚的畫面又在心頭掠過一遍。可我始終想不通，到底這鑰匙是甚麼來頭？

    這鑰匙毫無疑問是Khloe遺下的，我本以為是Meimei家大門的鎖匙，可昨夜才插進門鎖一半，鑰匙便已卡住了，花了不少功夫才拔得出來，顯然不會是屬於Meimei家的大門。那到底又會是誰的呢？

    我拿起鑰匙，反反覆覆的看了幾回，始終看不出半點端倪。這不會是Khloe家的，我記得Khloe的鑰匙是圓頭的，而且匙身也比較長。眼前這卻是扁扁的方形，半點也不相像。再說，若Khloe遺下家中的鑰匙，又如何回得了家？

    想到Khloe，我不禁心裡一酸，又憶起與她的往事。記得那時我們無時無刻也混在一起，有次Khloe在夜晚乘她的父母與哥哥睡著了，便大著膽子邀我到她的家中，那個夜晚很短，時間過得很快，但我始終不會忘記。那是我們第一次孤男寡女同聚一室，偏生我們都是年輕男女，血氣方剛，乾柴烈火，好奇心起，自然打得火熱。

    自此我不時也會乘夜偷偷的竄進Khloe的家，與她徹夜纏綿，風流一夜。我當然快活得不可言語，只是樂極大多也會生悲，先不說這是我與Khloe如今分開了的導火線，我就記得有一次，我如常的在半夜溜進Khloe家，原來她哥哥早就發覺不妥，佯裝睡著了，待得我進了Khloe的睡房，他便托詞要找東西，找了個藉口要進來。

    Khloe當然死命不讓他進來，他哥哥性子不好，便在房門外大叫大罵起來。Khloe無可奈何，便用棉被把我裹起，微微把打開了半點，當然仍是不許他哥哥進來。那知其實我們早已東窗事發，她把門鎖開了，她哥哥那會放過她？便狠狠拉著Khloe的手，用力把她推倒，硬闖了進來，我們被他捉姦在床，也無話可說。

    只是這一吵，難免驚動了Khloe的父母，擾攘了好一回，差點鬧上差館，幸得Khloe死命的坦護著我，才逼得她家人心軟，不作追究。只是這樣一耗，Khloe與家人的關係難免就大不如前，可她也沒有怨斥我，反而把一切都獨個負起，從此絕口不提那夜的事。我心裡感動，又覺對不起她，其實Khloe待我很好，我心裡那會不知？

    後來都是Khloe到我家來，不過就是地方淺窄了點，記得初時連窗簾也沒裝上，可只要兩個人在一起，其他又算得甚麼？對，我和Khloe一起曾經有過快樂的日子。好景不常，凡事皆有定數，我和Khloe也逃不過這循環。

    我們二人的出身本就懸殊，我在中二輟學，Khloe卻是大學生。我從不認為單看學歷足以判斷一個人，對，我不認為，只是我不認為，Khloe卻不這麼想。

    我們在一起的一年以後，她總是埋怨，埋怨我不夠上進，她在大學開始交了一群新朋友，盡是比我優勝的朋友。我在Khloe心目中是地底泥，是個不會上進的廢物，有時我也想不通，她既看不起我，為甚麼仍要跟我在一起？

    我從沒有為自己的出身自卑，可面對著Khloe，我變得很小，很小，小得我都再找不到自己，我試過照著Khloe說的話生活，可我實在做不來，我本就不是讀書做學問的料子，她卻要我去進修，不久我便放棄了。她知道我半途而廢，我們又吵了一架，我說我可以做些勞動性高的工作，販賣勞力雖然辛苦了點，可我會比較樂意。

    Khloe卻始終不贊同，說一世與泥水打交道，既沒有晉升機會，也沒有未來。有時我會想起那廁紙包頭的名人，我讀書不多，可他的專欄我還是看過不少，我記得他有一篇文章寫甚麼「e   on   James」，我覺得他就是在寫我與Khloe的故事。後來我都避免與Khloe談起將來，每次說起也總是迎來一場場的吵架，此後我們每每見面，也就只是單純的做愛，初時完事後，也會談談近況，到後來只談近況也會生出一場對罵，我和Khloe的價值觀似是越走越遠，我有時在想，是我變了，還是她變了？

    冰封三尺，決非一日之寒，我本以為Khloe和我分手的理由會是我襯她不起，那知最後出來的判詞竟是說我只顧與她做愛。其實做愛也不錯啊，至少不會吵架，這樣很快樂      很快樂   想著想著，我也沉沉睡去。

    如此一個人過了一個多月，過的盡是渾渾噩噩的日子。每天照慣例的會想起Khloe，想起Meimei，可始終沒能見上她們一面。我知道她們都被我傷害得夠深，夠慘了，我也不想再看見她們受苦，有時午夜夢迴，也會記起她們對我心死的表情。

    這些日子，我閒時會漫無目的在街上走著，偶爾經過她們家附近，也會暗暗希望緣份到來，給我碰上她們，即使只是在一角偷偷瞧著，我也經已心滿意足。只是緣份沒有走上門，這一個多月以來，始終差了一點點，就是遇不著她們，似乎上天也有心讓她們躲開我。直到一天      命運的齒輪又從新轉動著