秒书屋 - 言情小说 - 闻昔往事在线阅读 - 分卷阅读26

分卷阅读26

    抬手压住心脏,呼吸急促。

    “别碰我。”我猛地转过头。

    吴戈说:“好,我不碰你。”

    他出去,关好了门,然后在客厅发了一会儿呆。

    我不知道的是,吴戈在进门之前看到了我随手放在玄关桌子上的药。

    吴戈看着上面的成分,拳头握了许久。

    ☆、第 17 章

    于城回到家的时候已经晚上九点了,卧室黑了灯,只在玄关留了一盏地灯。他进到女儿的卧室,女儿睡得很香甜。他检查了窗户和空调,又看了奶粉和水,然后轻轻关门出去。

    笑笑已经两岁了,已经学会叫爸爸,他却只能偶尔来看看她。他和顾泠怎么走到这一步的呢?是从一开始就埋下的引信吧,某一天引信点着了,然后他被炸的粉身碎骨。

    知道顾泠喜欢女人的那一天,他感觉天都要黑了。这都算什么?他朝夕相处了这么多年的妻子,他不觉得那都是装出来的,可是事情已经无法挽回。

    他一关上门出来,顾泠就从另一间卧室出来了,她穿了一身丝绸睡衣,头发散开着,虽然是刚睡醒的样子,可是并不难看。

    顾泠拿起奶瓶往饮水机走,顺便问他:“醒了?”

    于城摇摇头:“没有,等会儿换尿布吧。今天几点睡的?”

    几点睡的?顾泠也有点记不清了,应该是六点钟左右,醒过一次。

    酒气太大,顾泠皱眉看了看他:“你喝酒了?”

    “嗯,”于城点头,“出去喝了几杯,你今天都在家里吗?”

    饮水机冷热水交替,顾泠等着关水。

    “今天看了笑笑一天,吐了我一身奶。”水满了,顾泠喝了几口,“我先睡了,等会儿你给她换尿不湿。”

    “嗯。”

    顾泠回卧室继续睡了,于城在原地站了会儿转身去洗澡。

    这是他和顾泠的相处模式,他偶尔过来住,照看孩子,与顾泠相敬如宾。挑明的那天顾泠就说了,不谈感情,还是好朋友。其实她也是突然明白自己的性向,希望于城尊重她。

    于是,同房不同床,如同朋友一样的相处模式。顾泠之前有过一个女朋友,那还是她还没被检查出怀孕的时候,知道顾泠怀孕之后那个女孩就离开了她。

    谁是谁非,谁又能说得清。人活在世,踽踽独行,越活越孤独。

    这个时候纠结对错已没有意义,有些事情从来就没办法分对错,再继续纠缠下去,就是死缠烂打追问谁是坏人的小孩。谁也没办法回答,谁都不是好人。

    真纠结。

    ——

    吴戈手里的药,去甲丙咪嗪,【别名】地昔帕明【适应症】主要用于治疗各种忧郁症。他知道,这种药药量比较大,容易形成依赖性。这种治疗是长期的。闻昔的性格不是特别开朗的那种,他知道那是因为她情绪不稳定。

    说不出口的,分享不出的,他明白那是她在医院不太自然的原因。看起来冷漠,可是内心潜藏着熔岩,热情似火。他想把熔岩挖出来。

    华灯又上。

    吴戈回家后我很快收拾好自己上|床睡觉。没什么事是睡觉躲不过的,再难过的事情再头疼的事情睡一觉都成了昨天,就像是遇到危险把头插|进沙子里的鸵鸟,明知道问题没有解决,还是想要逃避。

    我蒙上被子,心里默默祈祷:只要让我过了今天就好,只要今天。我所有的伪装都被扒下来仍在太阳下,我第一次在别人面前揭开自己的伤疤看自己的痂,一直在溃烂,一直没有愈合。我自欺欺人,可是事实告诉我,我不能再这样下去了。

    我不知道吗?喜欢一个人,讨厌一个人,就算不说出来那个人也能感受的到。也许存一种类似语言的情感分子,掩饰的再好也没有用。于城知道我的喜欢吗?知道我对他的好感吗?如果不是,为什么吻我?如果爱,如果知道我的心意,为什么对我忽冷忽热?这是我喜欢的人吗?我喜欢的不是这样的他,我喜欢的是果决聪明,睿智儒雅的他,他不是神,可是我不允许他有缺点。

    可是,是人怎么可能没有缺点。我只希望他的缺点不要暴露的太快,不要让我失望。希望积攒太久,如果最后达不到自己的期望,会非常的失望。我一次次经历这种失望,心碎至极。

    他是不爱我的,我再怎么努力都没用,否则这么多年他不可能感受不到我的情意。

    我有什么资格呢?我是一个接受了高等教育的人,却深受心理问题的干扰。我不会去杀人放火,可是我身心煎熬。最难熬的时间已经过去了,那一段黑暗的日子已经过去,现在想起来还是觉得心悸。空虚,无望,沮丧,抑郁。都是非常低沉的负能量。

    我再也不要过那样的生活了。其实我明白我一直在自欺欺人。

    我终于在被子里嚎啕大哭。那种失望,孤独,彻底击垮我了。他不完美,他也会有自己的情感,我为什么一直以来把他当做完美的化身?

    记忆的阀门一旦打开,就再也合不上了。那些不好的回忆如同决堤的洪水呼啦啦涌出来,全部流过我的眼前,让我明明白白看清楚这个世界,告诉我,我的一切都是痴想,没有完美的生活,没有完美的爱情。

    完美的东西,都存在于自己接触不到的地方。还不如让我痴妄。

    也许有时候人要有希望才能过得更好,在找那个寄托的时候不要随便找别人,找别人,会给自己埋怨其他人的理由。希望的来源是自己,如果自己都看不起自己,那就真的没什么意义。在梦里,我哭着对自己说:“闻昔,你还有我。”

    我知道那是另一个自己,那个勇敢,一直支持着我的自己。心理医生告诉我我并不是双重人格,可是我知道那个独特的我存在,那是我的力量源泉,谁也不能否定她,那个努力又固执的姑娘,她一直爱我,我一直爱她。

    她就是我。也许是该吃药了。

    ——

    清早的太阳还是带着雾气,我气喘吁吁地跑过公园的时候里面有很多老人在晨练。他们穿着宽松的太极服,动作缓慢地打太极。

    我享受不来那种心境,因为我停不下来,我需要更激烈的运动来活跃自己的细胞。所以那或许是我老了以后的事了。

    我调了一下耳机音量,换成一首跑步后摇。

    老了以后的事,谁知道呢?也许我某一个时间就去见上帝了呢。可是老天在上,我除了十几岁的那年有过轻生的念头并且没有实施成功,后来就再没有想过死了。我知道生命的可贵,我知道自己只有一次生命,我知道自己活得再苦再无趣也是我自己的生命,我独一无二,我无可取代。世界上尽可以有几千甚至几万叫闻昔的人,可那再不是我了,她们都会有精彩的人生,可那不是我的。所以