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    到的某部剧集里面，无脑女主在沮丧的时候就喜欢收拾房间，整理东西。很好，这是一个思路。

    于是，我捋起袖子走进书房，将四个书柜的大门全部打开，翻箱倒柜，除了书架明面上面摆着的那些新买的书，其他的很多书可以说是已经尘封多年了。我翻腾出了我中学时候的课外辅导书，还有小学时的美术作业本，很多东西早就被我遗忘在不知名的角落，可是当一看到这些很多已经边角泛黄的书本，与之相关的点滴回忆就狂风暴雨一般地涌上心头。

    看到那本美术作业本，我记起当年的美术课上和同桌吵架，原因我已经不记得的，但是结果是很明确的，就是吵架演变成了打架，美术老师在惊讶于居然有人上课打架的同时，将我们两人扭送到了年级主任的办公室里。

    还有高考前的辅导书，那时住校，每个月的生活费也就三五百块钱，宿舍里的几个小伙伴，还有我，经常吃泡面，把生活费攒下来去买辅导书。高考结束之后，家长来帮我们搬宿舍，几乎每个人的辅导书都和我们人一样高。

    我一本一本地擦拭着，收拾着，翻阅着，渐渐沉迷于与这些物件相关的所有回忆。看着它们，我就好像是把那些年走过的路又走了一遍。在记忆里，我还是那个懵懂的少年，周围有那么多风华正茂的朋友。

    我知道，我选择在人生的十字路口迷茫的时候收拾房间，是一个多么明智的决定。不对，是那个女主失恋之后收拾房间的狗血剧，我再也不会觉得它狗血了，因为女主的这个选择，是多么的有智慧。

    一个无所事事的人，收拾收拾自己的过往，是正确的。因为对于一个不知前路的人而言，回顾自己来时的路，也许能够更加认清自己。

    而当我打开了一个毫不起眼的纸箱时，我更加确定了这个想法。

    那个纸箱上面缠了厚厚的宽胶带，安静地躺在书柜的最角落，我用刀直接划开，放在最上面的，是一个素色的封面，上面写着。

    这个箱子打开的瞬间，我就像是被雷击中了一样，浑身上下每一个细胞都被激活，一个词语像是一个响雷，轰一声就在头顶乍响，在我的耳畔震得我脑仁都疼。

    梦想。

    没错，是梦想。当年的我是有梦想的不是吗？

    不久之前，我曾经那样兴奋地在凌晨打给李先生，问他的梦想是什么。那天他也反问我，我的回答说，想开一家小书店。对当时的我而言，这个梦想是那样的无足轻重，甚至说出口也不痛不痒。就好像是当下这个社会，你要是跟人说你没有梦想，那感觉就跟你今天早上出门忘穿衣服了一样。

    所以，我不过是不想成为一个没有梦想蔽体的裸奔者，于是我才找了一个牵强的，听起来合理的，但是却燃不起我任何激情的事情，将它请上了梦想的神坛。然后就坚信，只要神坛上有个东西在那里，那么我就有了庇护，我就可以在这个人人谈论梦想的世界里面昂首挺胸。

    可是，那不过是我寻求安全感的傀儡罢了，我是真的有过梦想的。

    我几乎是带着些畏惧，将纸箱中的东西一一拿出来。编剧创作的教材，剧本写作的书籍，而最下面，是用长尾夹小心翼翼夹好的一叠一叠的A4纸。那是我当年写过的，还有试着去写的剧本。

    这是一个怎样的故事。怎样的一个人，才能将从前的梦想忘记得一干二净，在再次无意中翻起旧书本时，才像开了天眼的人一般，看到了前世今生的那份热情？

    我忽然觉得感慨，也忽然觉得悲哀。我跌坐在地上，面对着眼前摊开的这些文字的载体，我毫不自知地流下了眼泪，直到最终变成嚎啕大哭，直到我的哭声吵到了我自己，我才意识到，哦，原来我哭了。

    这个关于梦想的故事发生在大三上半学期，那时候班上所有有想法的同学都开始着手对未来的规划。我也不例外。因为从大一开始，我就一直在网络上面更新，几年之间长篇短篇也算写过了一些，经过慎之又慎地考虑，我决定考研究生，并且决定在考研的时候转专业，学习编剧。

    当时的我可谓踌躇满志，我相信人生最大的幸福就是我的爱好就是我的工作，所以我想继续写作，我更想有人可以将我写的故事演绎出来，呈现给更多人看。于是我整理了之前写过的所有的文档，小心翼翼地打印，编订，还尝试将其中一些短篇改写为剧本，作为练笔。同时，也买了专业课考试会用到的书籍，我想和宿舍里其他几个准备考研的小伙伴一起，加入考研的大军。

    此时此刻，我再翻看这几本只看过几页，却用不同颜色的水笔在上面进行标注、笔记的书，我甚至不知道，这些书究竟符不符合编剧专业的要求。因为我还没有来得及去系统了解，这个梦想的火苗就一盆冷水浇得只剩一缕青烟。

    那便是我的上一次失恋。

    和毛裤的恋爱在大三戛然而止，此前我用了很长的时间和他冷战。这种冷战不是有意为之，而是我在思考，我们到底合不合适。到了大三，我们之间浅层的矛盾被现实毫不留情地摆上了台面，这个矛盾，就是对于未来的看法。

    那一年，好像很多人都在一夜之间成长，那些好像昨天还在和我们一起唱着KTV，吃着火锅，追着剧的小伙伴，转眼之间就成了那些背着巨大的书包去图书馆占座的学霸。每一个人，对于未来都一副胸有成竹的样子，这让其他没有拿出这种姿态的人感到一阵一阵莫名的羞耻和心慌。

    可当我和毛裤谈起未来时，毛裤总是会轻描淡写地说一句，我不用cao心，我爸会给我安排工作的。直到分手的那一天，他仍然对未来，甚至对明天没有任何想法。格局太小的男人承担不起爱。这句话说得没错，于是我离开，留他依然在他的格局里。

    和毛裤分手之后，闺蜜乙曾在某天吃过午饭后回来对我说，“你那个前男友，刚才在食堂坐在我后面的桌子上，听他和他那帮基友说，和你分手之后他都不想活了。”

    我面无表情地听着，阿丙在上铺探了半边身子出来慷慨激昂，“不想活了还去吃饭呢？少吃一顿都受不了，这不活得挺欣欣向荣的么？”

    我在心里给阿丙点了32个赞，他还不想活呢，我才不想活呢，浪费了两年的时间在这个全无想法，生活与世界观都和我格格不入的人身上，我才觉得那段人生都白活了。

    那段时间的我表面上看来无比正常，可是这段失败的恋情却对我产生了极其消极的影响，我不想看到他，甚至偶尔路上的迎面经过都让我觉得不舒服。刚好那时有一份在报社的实习，我果断选择了去实习，在搬出宿舍之前，我将这些与考研有关